АНЕКДОТ ПРО НЕМЦА И РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про армянина немца и русского

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Как русский за минуту унизил немца и француза!

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

Анекдот про немца, американца и русского 18 + До слез! Ржач! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

"Русская Баба в Плену у Немцев" - Путин не Сдержал Смех. Ольга Картункова! Лучше Камеди Клаб

Как немец двух русских от голодной смерти спас

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

- Объясните, Холмс, в чем причина того, что русские могут пить водку вёдрами, а какой-нибудь европеец валиться от одной рюмки?!
- Элементарно, Ватсон, алкоголь в первую очередь поражает мозг, а если таковой отсутствует, то пить можно в неумеренных количествах...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Время бесконечно. Но за какие такие грехи, Бог выделил людям на жизнь, такой мизерный интервал времени?

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

Президент Украины Петро Пораженко

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

- По-моему, Справедливая Россия и Единая Россия - это всё одно и тоже
г-но...
- Да нет, это две большие разницы!
- Не так. Это две большие задницы!

В Китае 2 беды – количество и качество!

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

В сборной Украины по голодовкингу замена. Вместо заслуженного мастера спорта по голодовкингу Надежды Савченко на поле выходит надежда украинского голодовкинга Олег Сенцов. Европарламент и Виктор Шендерович взрываются аплодисментами.

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

По данным исследований: Москвичей недолюбливает каждый десятый
россиянин.
Остальные их просто ненавидят.

(1/10 это и есть живущие в Москве)
:)

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Другие анекдоты: