АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВЫ И ШАРИКА

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про шарика

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВКУ ШАРИКА

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Анекдот - Про Цирк

Анекдот про Шарика!

Анекдот про шарика

АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ! ВСЕМ ПОЛИТИКАМ-СКАЗОЧНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ !

анекдот за переспективу у шарика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Идет финал ЧМ 2018. В финале бразилия vs франция. На трибунах болельщиков много, все песни поют, кричалки орут.
Тут 0-0 после первой части. Футболисты уходят в подтребунье. Все болельщики потихонечку остывают. Но тут главный судья решил поддержать общее настроение болельщиков, выбегает на центр поля и орет в мегафон.
- АААА кто ебал, бесплатных российских проститууууток!!!!!
И тут волнааааа, по стадиону, мноооого волн.

Мать собирает сына в дорогу:
- Вот, сынок,положила хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем, проголодаешься, хлеб с маслом поешь.
- А гвозди?
- Так вот-же они, положила.

Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!

Расмуссен считает необходимым вернуть Крым Украине.По моему такие заявления расмуссом не считаются.

- Путину белая ленточка борьбы за честные перевыборы напомнила гандон.
- Рыбак рыбака видит издалека.

Открываешь страничку с анекдот.ру, столько яхт стало, бедному Абрамовичу приткнуться негде ...

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг
друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. "
(с)Терри Пратчетт

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.

Может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить - нет, а вот изменять, - да!

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

Общественность спорит - передаст Дуров ФСБ ключи от Телеграмма или нет. Мнения разделились - одни говорят, Дуров не передаст, а другие говорят, что давно уже передаст, еще когда ВКонтакте работал!

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабители.

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

Другие анекдоты: