АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Анекдоты. Про блондинок - "сколько ты за него дала?"

Анекдоты про блондинок

Павел Воля Анекдоты про блондинок ПРОСТО УМОРА=

Анекдоты. Про блондинок - "поехали ко мне..."

Анекдоты. Про блондинок - кассирша

Анекдоты. Про блондинок - термос

Анекдоты. Про блондинок - "чёрная полоса"

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?

- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину" (вариант - 154ю Тушку)?
Шах и мат, атеисты!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Украина для Трампа – это «Кемска волость»

Саудовская Аравия разорвала дипломатические отношения с Катаром, обвинив его в преследовании геев.

Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил он американских болельщиков, за то что русский. Так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил, сразу после, уже от российских болельщиков, которые разобрали как раз все слова.

Стало известно, что в детстве к Борису Моисееву бабушка всегда ласково обращалась: ''ГОЛУБойЧИК, ...''

Скоро Евровидение! Певицы, кто готов для победы на нем пришить себе третью грудь и не брить подмышкой волосы?!

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

После развода у Путина фамилия будет Кабаев

Алла Борисовна в восторге от самой мысли о предстоящем ребёнке.
По словам Пугачёвой, она так и представляет себе, как каждый вечер, возвращаясь домой, она кормит малыша грудью, меняет ему подгузник, посыпает попку присыпочкой и поёт колыбельные песни. И когда сытый, сухой и убаюканный Максимушка наконец уснёт, она сможет немного заняться и новорожденным.

Не освоив толком богатства Сибири, мы начали дорогостоящее обустройство островов Арктики, с сомнительными прибылями в будущем… - Мы уже «получаем» обещанную прибыль от ж/д трансатлантических перевозок и когда-то от освоения целины Казахстана..

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, депутаты Госдумы также предложили в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

-Может ли президент обратиться к народу в прямом эфире молча?
-Может, если будет жевать галстук не чавкая.

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

- Соломон, ты что приуныл?
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Сколько угодно. Вам какую нужно?

— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Всё таки удивительная страна.

Когда-то давно, лет 50 назад, организовали полигон для захоронения отходов. Строго по всем санитарным нормам.

Лет десять назад какой-то чиновник, небесплатно видимо, разрешил строить жилые дома в санитарной зоне.

Лет восемь назад умственно убогие граждане подписались на ипотеку в этих домах, как будто не видели, что там находится рядом.

Года три назад они таки умудрились родить в этих квартирах детей.

Месяц назад эти дебилы трясли детьми на телекамеру, чтобы разжалобить президента.

В итоге работы лишились 150 гастарбайтеров.
Остается сделать вывод, что дебилы в России - неприкасаемая каста.

Женится украинец на русской девке. Отец поучает сына перед брачной ночью:
-Як останетесь удвох, ты товкни её на лижко со всей силы. Нехай знае, яка сильна Украина! А потим, починай раздягаться медленно, не спеша. Нехай знае, яка гарна Украина.
Тут встревает в разговор дед молодожена:
- А потим, сядь на лавку и др**чи. Нехай знае, яка незалежна Украина.

И все таки далеко юному поколению интернет-троллей
до старых добрых тв - троллей!
Смотрю фильм, на протяжении которого 2 часа : людей пытают, вырывают глаза, режут бензопилами....
И - надпись : "фильм содержит сцены курения, что вредно для Вашего здоровья!"
Это , видимо, про тот момент, где маньяк, устав расчленять очередную жертву, вышел на крыльцо покурить ...

Собака бежит из Украины в Беларусь. Её спрашивают:
- Чего бежишь?
- Жрать нечего, - отвечает.
Через несколько дней она же бежит обратно.
- А теперь почему обратно бежишь? - спрашивают её.
- В Беларуси тоже жрать нечего, но в Украине хотя бы гавкать можно.

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Сладкая явь китайцев: земля в России арендована.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Другие анекдоты: