МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

Он покупал ей драгоценности: ожерелья, браслеты, бриллианты. А она мечтала лишь о маленьком золотом колечке.

-Что такое: 1 еврей и 20 украинцев?

-Рейсовый автобус.

-А наоборот?

-Надзиратель перед строем заключенных.

Если хокеистов обязать в процессе игры выполнять определенное количество прыжков с вращением, поддержек и подкруток, то в случае голевой ничии, вместо буллитов победитель может быть определен по очкам, начисленым за артистизм. И количество зрителей хоккея возрастет вдвое....

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Это будет так: мы тебя на границе обслуживаем – 100 долларов с носа плати и езжай за границу. (А.Лукашенко)

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан...
Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара:
- Ну, что случилось?
- Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Отыгрался я на скрипке.
Л.Слуцкий

- Ох, сосед, что-то ты в последнее время постоянно пьян. Смотри, допьёшься до зелёных чёртиков!
- Нас, дальтоников, таким не испугаешь!

Две новости в интернете. 1) Куда-то пропал премьер-министр Медведев. 2) NYT сообщила, что в России "замолчали" осведомители США, передававшие информацию о планах правительства России. Никак не могу понять, связаны ли они между собой

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

В далёком детстве мы мечтали быть космонавтами,пожарными,врачами,военными....
Какие мы были наивные!
Единственное ,чем стоит заниматься в жизни-быть бойцовским Российским футбольным фанатом:эти лучшие из лучших,отобранные ребята,беспредельно преданные футболу и драке,всегда готовые порвать Британские жопы на Британский же флаг!
Да о чём это я -порвать Любые жопы,если прикажут!
А потом приехать домой,залечить раны,примерить форму с погонами следующего воинского звания и пойти в школы-рассказать детишкам,что не ослабела Русь
витязями,что где-то даже имеется порох в пороховницах,бочка варенья да ящик печенья!

-Мы рисовали треугольники, круги... Как же они каждый раз распознают что это мы? - думало хуйло... - Неужели в Кремле завелась крыса?

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

У попа была собака. Он ее любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Хит сезона.
Гимн Украины "Ще не вмерла України і слава, і воля..." получил новый припев: "Путин - Хуйло. Ла-ла. Ла-ла."
Мир - на ушах. Пидераша - в шоке.
Путин охуел.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Другие анекдоты: