АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Жириновский категории Б

Не интересная история №1 - Анекдот категории /b/

Мужик и шляпа

Ваши анекдоты +18 часть 3

Модель Саша Мельничук рассказывает анекдоты категории Б

КАК НАЧАТЬ РАБОТА ВОДИТЕЛЕМ НА ФУРЕ . часть 2. truck driver job АНЕКДОТ !

Водитель идиот. Анекдот про находчивость.

анекдот про водителя и трех грузчиков

Очень своевременное открытие: российские археологи оперативно выяснили что русские произошли из Сирии, причем из Дамасска.

Рабиновича спрашивают:
- На улице идёт дождь?
- И вы называете это "идёт"? Он мчится, как гепард!

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.

Принятая на работу бывшая работница Почты, через месяц почти обанкротила до этого процветающую фирму.

Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Товарищ, верь: пройдёт она,
Волна кремлёвского рашизма.
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках путинизма
Напишут наши имена.

Пол Маккартни выше потолка Лозы...

— Как продать «»Запорожец»» в два раза дороже?
— Заправить его полностью бензином.

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю гордость что в России есть еще настоящие мужчины. Я бы на месте этого мужика поступил бы так же, и спас бы попу поп-звезды от падения на жесткий пол...А вы, пошляки, что подумали?

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!


У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ
*Если кандидат в депутаты сойдёт с ума, он проиграет выборы?
*Если право человека - это закон, то что прикажете делать левшам?
*Что считают овцы, чтобы заснуть?
*Если деньги - источник зла, то зачем же мы тогда работаем?
*Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идёт?
*Где находится вторая половина полуострова?
*До какого места умываются лысые?

В связи с обострением международной обстановки МИД России напоминает:
IAAF дисквалифицировал российских спортсменов, а не военных.

Теперь Крым в полной мере и по полной программе ощутит, что такое российский бардак, хаос, обман, бандитизм, грабежи и террор.

Другие анекдоты: