ЛЕНИН ЛЕНИН АНЕКДОТ

Анекдот про Ленина

Ленин и Камо (анекдот Армена Джигарханяна рассказывает Карен Аванесян)

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот про козу.

Анекдот политический ))))

Анекдот от Ленина

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот №174 Куда пристроить Ленина

Анекдот про Ленина

Ненормальная Россия – растут одновременно коррупция, инфляция, бедность, нищета… и рейтинг Путина.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

Князь Владимир потому предпочёл христианскую религию, чтобы отделаться от 5 жён и 800 наложниц, обслуживать которых ему было уже не по силам.

в начале своего правления демократы отобрали стипендии и детские пособия
в середине своего правления демократы обложили налогами поколение среднего возраста
в конце своего правления демократы отобрали пенсии

Кто хочет говорить на родном российском языке, какие проблемы? Езжайте в Россию, там ваш родной язык - является госсударственным... Немцы желающие говорить на родном языке уехали в Германию, евреи - в Израиль... Ну чем вы хуже?

- Что теперь производят на Донбассе?
- Трупы русских террористов...

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу.

Во время теледебатов ручная тявкалка Путина и по совместительству защитник всех русских Владимир Вольфович Эйдельштейн обозвал Аллу Пугачёву "политической проституткой".
Согласитесь, всегда приятно слышать такое обвинение от человека, набирающего себе в адъютанты для пользования исключительно молодых мальчиков с поджарыми попками и позволяющего Владимиру Владимировичу за должность спикера Государственной Думы входить сзади без смазки!

Объявление.
Поезд Inter(train)MENT отправляется с первого пути.
Пожалуйста, подержите Каренину.

Идет педик мимо взлетно-посадочной полосы, летчики ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные погонщики самолетов!
На следующий день он проходит мимо той же ВПП, и летчики ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа авиаконструкторы!

Обитель Зла, полюбишь и козла

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

В старости проходиться получать удовольствие от того, на что в молодости вообще не обращал внимания.

- Самое отвратительное в жизни Российского народа за последние 20 лет связано с фамилией Чубайс.
- Энто тот, который вчера на программе на Рассею тявкал.
- Нет, это не тот, это очень эрудированный человек, профессор, доктор философских наук...
- Э милай Чубайс от Чубайса недалеко падает.

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

Дитячий адок - перший навчальний заклад малюка

"дай друг на счастье в лапу мне...."

"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста

- "Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. "
- Вы как то странно слово "Сирия" произнесли, господин президент.

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Две песенки и два застоя
У наших поколений.
Песенка про зайцев
И песня про оленей.

Бизе

- Интересно, а зачем это русские так активно завозят в Москву мигрантов?
- Это русская тактика ещё со времён Кутузова! Пройдёт совсем немного времени и Москву подпалят с разных концов...

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

"Чистый" американский пловец случайно помочился в бассейн. WADA уже рассматривает вопрос о дисквалификации бассейна, так бурно реагирующего на допинг.

2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ противным голосом:
- Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Вот интересно - а что Россия покупает на западе в таких обьемах, что нужно столько валюты: продовольствием (как отмечают министры) мы себя импортозаместили, машиностроение, энергетику нам не продают (санкции) так нахера баксы? госдолг СССР уже погасили

Если в магазине нет сахара, переходи на шоколадки!

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились...
Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Миша, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я будущий президент и сзади не пристраиваются.

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

Другие анекдоты: