ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

-Я всегда был за дружбу между народами, за честь и совесть, за искренние отношения...
-Скажите, Вы точно из списка Форбс?

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Отец Онуфрий отпускал грехи своих прихожан кадилом. Епатриархальная комиссия благословила священника, но рекомендовала бережнее относиться к церковному имуществу.

- Привет, Сёма! А я-то думал, что ты таки умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Изю, он столько хорошего о тебе наговорил…

У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

-Зачем депутата запихнули в мусорный бак?
-Народ решил создать парню комфортные условия. Депутаты всегда себя хорошо чувствуют в окружении мусоров.

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Кто то благодаря своей технической мощи делает боевые беспилотники различного назначения, а Россия испытывает боевые дельтапланы.. Слышал, что так же проходят испытания боевых санок.. Боевых лыж.., а также уже заканчивают испытания боевого велосипеда...

Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

RE: Разговор на Привозе:

- Взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!



Живёшь в Америке и смеёшься над синагогой, поц!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Уже ранее молодая(в 2000 году) Екатерина Андреева постарела и вышла на пенсию, а Путин всё молодел.

Российская конькобежка Ольга Граф отказалась участвовать в Олимпиаде. Оказалось, что две её подруги по команде попались на допинге, а Граф готовилась участвовать с ними в командной гонке. Вот это патриотка!

Новости из первых уст:
Пресс секретарь президента подтвердил что боли у Владимира Владимировича не связаны с окольцовкой всех участников перелета.
"Эту процедуру проходят ежегодно тысячи птиц" - заметил он, - "как и прививки - это безвредная процедура".
"Зато мы можем теперь отслеживать где "гнездиться" наш президент" - радуются орнитологи.
Напомним, что президент РФ отменил некоторые встречи на высшем уровне из-за резкого ухудшения здоровья, но многие эксперты утверждают, что данная ситуация возникла из-за проблем в настройке системы ПВО РФ, которая блокирует вылет стратегически Важных птиц за границу нашей Родины.

На свадьбе друга, он поймал "букет" ...

Зашёл в музыкальную школу, предложил ноты – никакого интереса. Предложил женские чулки – сбежались все… Культура! Мать вашу!...

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.

Пробки - в течении суток буду.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

ЗаПуталась Россия, одни с Жиру бесятся и Ходу за бугор, другие изЗюганились, что по Миру впору идти.

Порошенко опубликовал февральскую обложку журнала «Playboy» со своим портретом.

Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 - дали паспорта колхозникам.
Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на "новый стиль" календаря, а в 2018 - на новый стиль пенсионного возраста.

Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Дружеская встреча актеров из разных театров:

- Ну, как ваш Главный?

- Ты знаешь... ангел!

- Да-а-а... А наш еще живой...

хуйло предоставило российское гражданство итальянскому архитектору, построившему для него дворец под Геледжиком. Депардье уже согласился сдать новоявленному россиянину комнату в Саранске.

-Бандеровцев видишь?
-Нет...
-А они там есть! А российских солдат видишь?
-Да...
-А их там нет!

НОВОСТИ ГЛАМУРА
Нынешний год оказался неурожайным для арбузов и других бахчевых культур. Поэтому ходить с арбузными грудями не патриотично!
Олег Бутаев

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Новости экономики:
В связи с тяжелым экономическим положением на Украине, кондитерские фабрики "Рошен" закрывают линии по производству шоколадных конфет и перепрофилируются на производство сосательных. По Указу президента Порошенко для грядущего возрождения Рідний України и облегчения тяжелого периода евроинтеграции каждый громадянин должен покупать сосательные конфеты.
Общенациональная компания проводится под лозунгом: "Кто не смокче, тот москаль!" (Кто не сосет, тот москаль...)

Другие анекдоты: