СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста.

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

Анекдот про таксиста

Короткие анекдоты про таксистов! Анекдоты про мужа и жену!

анекдот про таксиста

Анекдот про девушку и таксиста ! смех юмор

Анекдоты от таксиста

Анекдот про таксиста и муллу

Анекдот про батюшку в такси

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии "Заметки относительно полезности растительности на лице". "И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция - её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!"

Нет такой национальности негр – но есть русские чернокожие, на Пушкина похожие.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

-Как написать "Атлантида" четырьмя буквами?
-"СССР".

Зонтик по-украински - парасоль.
Но есть важная деталь: парасоль (фр. parasol) - это зонтик от солнца (sol - солнце).
Зонтик от дождя - это параплюй (фр. parapluie, дождь - pluie).

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Гаишник останавливает блондинку за рулем.
- Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?..

новости Rambler (http://news.rambler.ru/world/30720494/):"Кличко предложил Саакашвили «побратать» Киев с Одессой" - видимо они всё таки в разных государствах живут.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

КУж Т.н. бутафорская УССР, год где-то 1979.

Сидит жидяра-цеховик в оккупационном обкоме и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, ребе! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и менять как перчатки "Волги".


Итог: Сидит жидяра-цеховик в оккупационном обкоме и от скуки мух давит.

КАКИЕ ЕВРЕИ В ОБКОМЕ!!!

1914 - в Российской Империи введен Сухой закон.
1914 - война с Тройственным Союзом.
1917 - Крах монархии и революция.
2014 - в Российской Федерации введен в действие Антитабачный закон.
2014 - санкционная война с ЕвроСоюзом.
2017 - ...

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Это только пессимист лысеет.

А оптимист становится аэродинамичнее!

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

'Уважаемые жильци! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В
случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам'.

Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Станция метро "Винно-водочный магазин". Машинист обьявляет:

-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Конец очереди в винно-водочный магазине".

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

Аборигены, любите мигрантов и свою низкую зарплату!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Я смотрю ви,батеньки,тоже частенько повторы загоняете))

Другие анекдоты: