АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

Очень смешной еврейский анекдот из Одессы! Анекдот дня!

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Просто очень добрая Анекдот дня

Анекдот дня. Очень смешные одесские анекдоты!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Еду в электричке.
Механический голос: "Внимание, впереди желтый!"
Позже: "Внимание, впереди белый!"
Еще позже: "Внимание, впереди черный!"
Не работает, что ли? Или "впереди негр"?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"

Два льва в ленинградском зоопарке:
- Ну как день прошёл?
- Да вот, сегодня дворника дядю Васю съел. А у тебя как?
- А я - буфетчицу тётю Яану.
- Врешь! Дыхни!!

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Великая княгиня Ольга -

Я - не я, и яхта - не моя...

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Президент - председатель правления банка ВТБ24:
- Ни для кого не секрет, что Олимпиада в Сочи не стоила столько, сколько говорили официальные лица - 230 млрд рублей. Она стоила около 1,5 трлн руб.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся

В ближайший год в России появятся два новых праздника, два новых повода
напиться " Конец света - 21 декабря" и " конец света по старому стилю -
3 января

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Другие анекдоты: