АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Приколы на уроке

приколы про школу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты про школу.

Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.

Если в телевизор громко крикнуть: "А ну, Путин! Выходи на дебаты!" Путин
не выйдет.
Если в телевизор просунуть рубль - возьмет.

- Чем отличаются бандеровские генсеки от еврейских гомосеков?
- Еврейские гомосеки встречаются и целуются тайно и подальше от глаз, а бендеровские генсеки - открыто и перед телекамерами.

Трамп не собирался поздравлять Путина с победой...
Но литрушечка "Столичной", принесенная Путиным, сделала своё дело!!!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Мальчик Ваня Иванов всю свою недолгую сознательную жизнь мечтал о путешествии к звездам.
Родители отнеслись сочувственно к его мечте и дали десять баксов на билет на галерку.

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Это раньше была - Контора Грозных Быков ...
А теперь - пардон - Федерация Собственной Безопасности ...

Кстати - (всего одна буква) - Педеральная Служба Безопасности ...

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.

Совершила ли теракт в РФ спецслужба? - это легко определить. Если террорист (или террористка) - русский, или женат на русской, или замужем за русским... Значит, это дело "ЧК". "Вы, русские - сами виноваты!"

С 1 июля МРОТ повысил с 7500 аж до 7800 российских рублей!

Чем не анекдот?

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Могу простить любимой женщине любое превосходство - в уме, возрасте, красоте, упитанности... Но только не в росте! А тут втрескался в фемину, прекрасную во всех отношениях... Кроме роста: выше меня на полголовы!

Что ж, поставил её перед зеркалом, встал рядом на цыпочках и лупил её по бошке, пока она не согнула колени, чтобы стать ниже меня.
- Вот в таком положении и ходи!
Она послушалась, и теперь она передо мной - на полусогнутых, а я перед ней - на цыпочках. Окружаюшие любуются нами:
- Какая прекрасная, гармоничная пара! И как они подходят друг дружке по росту!!

в лесу родилась ёлочка в лесу она росла пока её снегурочка базукой не снесла



в лесу родилась ёлочка под ней сидит бандит и ждёт пока снегурочка притащит динамит



в лесу родилась ёлочка под нею динамит ещё одна секундочка и ёлочка взлетит



в лесу родилась ёлочка и кто её родил четыре пьяных ёжика и пьяный крокодил

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Пугачева и Галкин хотят назвать ребенка в честь Путина.
Пара также может воспользоваться услугами суррогатной матери, говорят
медики.

Что же это медики суррогатного отца-то не упомянули? Из голубка Максимки
Пугалкина какой папаня?

Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!

Из интервью с премьер-министром:
«… Мне нравится жить и работать в Российской Федерации. Причем все равно кем – председателем правительства или президентом страны. И даже если волей злого рока мне придется сесть… скажем, в кресло председателя совета директоров Газпрома… я не буду роптать и с достоинством встречу этот жестокий удар судьбы…»

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

Люблю поработать в охотку. Охотку только вечно не найти.

Когда я слышу, что нам нужен скачок в экономике становится страшно. Значит все последние годы беспросветной дури - это был только Разбег?

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

Приехал Хохол отдыхать в Черногорию. Зашел в ресторан на побережье. Услужливый местный официант подбегает к столику и оценив по лицу национальность, начинает читать меню по-русски. Через некоторое время Хохол багровеет, возмущается и говорит:
- Стоп. Не хочу слышать русский, не надо мне читать по-русски.
- OK, соглашается официант, What kind of tea you want, black, green, apricot???
- ООО, ес, ес, абрикосовый!!

Филипп Киркоров выиграл 15 призов Грэмми, и весь такой радостный и гордый врывается к Пугачёвой и Галкину. И тут облом – Филя просыпается…

Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".

Найден новый вид ДАГИСТАНУС ПУГЛИВИКУС а самые пугливые из них
становятся чемпионами

Другие анекдоты: