АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про Виталика.

Анекдот от Петровича

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Угарный анекдот от Толяна

Мульт консервы - самое смешное #4

Анекдот про Петра Петровича

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Умирает председатель колхоза, старый гуцул (почтный петлюровец, бендеровец, комсомолец, чапаевец и т.д.). Выражает последнюю волю:
-Хлопци! Бережить ЕС та НАТО.
-Шо з вамы, батько? Усэ життя ж нэнавыдылы их!
-Нэ бида. Нэнавысть до ных - объеднуе усю Ридну Нэньку!

Ленин говорил, что кухарка может управлять государством. Путин на практике доказал, что из любого идиота можно сделать премьер-министра.

Д`Артаньян со шпагой в руках преследует четырех гвардейцев кардинала.
- Как вам не стыдно убегать, месье!- восклицает миледи. - Он один, а вас четверо!
- Так-то оно так, - восклицает бегущий впереди Рошфор, - но мы не знаем, за кем именно из нас он гонится!

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Как правило, самая плохая посещаемость занятий у студента, который на
последней лекции сидит на первой парте.

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит Настэнька, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый
персик!

Владимир хуйло выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот хуйлостана! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

Sрочное сообщение: Ветераны боевых действий начали экстренную мобилизацию по всей России для участия в судьбе родной Украины.

Если воин-ракетчик напивается до отделения головной части, то как же напиваются инженеры, проектировавшие американский "шаттл"?

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Новое историческое открытие: оказывается, Нострадамус предсказал России "Золотой век" хорошо выпимши.

"На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану" - двуглавый орёл - это урод (аномалия).Может его заменить бутылкой водки и колечком колбасы?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

- Ты работаешь?
- Да.
- Зарплату платят?
- Да.
- Кредиты брал?
- Нет.
- Алкоголь или наркотики употребляешь?
- Нет.
- Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности?
- А ты взгляни на цены в магазинах.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательный тесть...

-Олэ, олэ, олэ, олэ здорово сосед!
-Здорово.
-Футбол чемпионат мира смотришь,болеешь?
-Ага!
-Такой размах, красота, драйв вчера пол
ночи не мог уснуть.
-Да уж.
-Слушай ,тебя, что то беспокоит, я тебя знаю
скажи.
-Да вот думаю, как бы с нас за билеты не взяли
как после Сочи 2014.

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

Три американца после гулянки оказались в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение, и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул не сработал, и его тоже отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, что если вы не соедините вот те два проводка, то вы так никого и не казните.
Боже, храни его душу!..

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже.
В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит:
- Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!!
Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель.
Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет:
- фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан.
А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.

Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.

Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Другие анекдоты: