АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

анекдот с матом смешной до слез

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

- Вася, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Дворником.
- А ты, Коля?
- Милиционером.
- А ты, Фима?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

"- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!"
аффтар малёха спиздемши. Правильный вариант:

"- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала я, потом жена - на другой день с соседом!"

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Любовь – это вам не дружба. Любовью заниматься надо. Василь Лукаш

Больше всех в "помощи Укаине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

Совок - такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета
Во время дефикации милый женский голос произносит
- Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт

Страна победившего путинизма.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Председатель правительства - это призвание. А кто хочет комической популярности - пусть идёт в клоуны!

Весной возбуждают не красивые женские ноги, а сам факт их наличия.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианствуем.

Чтобы побыть в шкуре другого человека, нужно как минимум снять с него
шкуру и одеть на себя.

Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства благодаря одному из своих творений, в котором он гениально заглянул далеко в будущее. Полное название этого шедевра - «Перспективы безвиза для Украины», но большинству он известен как «Черный квадратéц».

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Лет до ста расти нам без старости - это не про Максима Галкина.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!
Вагнер.

Вовочка постоянно ходил по пляжу и подсказывал Николя и Димке:
-- Конем ходи! Лошадью! Конем бей! Как тут Николя говорит:
-- Вовочка, хватит! Мы играем в шашки по старым правилам!

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Просто тащусь от: "будьте осторожны... понакупали иномарки" в 1994 году.
Можно подумать, шо в 1973 от понакупленных Жигулей и Волг было менее опасно!

- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных
кораблей плавают по Нилу и всё ништяк?
- Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на
спасательный жилет и знакомого чиновника.
- Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет
крокодилов!
- Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...

"На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей..."(с)

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Другие анекдоты: