СЕМЬЯ УРОДОВ АНЕКДОТ

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

«Черный ящик» сбитого Су-24 вскрыли в прямом телеэфире те же люди, которые в 2012 году имитировали честные выборы в 2012 году под вебкамеры у всей страны под носом

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

Человек произошёл от свиньи. Поэтому он идёт в Макдональдс.

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.


Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."

Евреи, улетели, в, США,

Хохлы, ушли, обратно, в, Киев,

И, только, россиянам, как, всегда,

Придется, пить, там, где, налили.

Мы - страна православных атеистов. Кто верит Путину, кто Жириновскому, кто Зюганову. И объединяют нас святые для россиян праздники - католическое рождество, восточный Новый год, день святого Валентина, день защитников Отечества, день Пограничника, день Десантника...

Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?

Отвечаю на вопрос заданый здесь:

"Почему денег нет у них, а держаться должны мы?"

Потому что у них нет денег для нас. А для себя у них денег, как сказал Чубайс, "Не просто много, а очень много!"

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Путин обещает поставить людей на ноги. И это после того как в течении 18-ти лет ставил большинство РАКОМ

Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

Gazeta.ru.Сегодня. 11 новостей подряд со смертельным исходом каждая.
Массовая некромания сменила банальную некрофилию?

Представитель закона останавливает бандеровский газ-67:



-Почему ты нарушил ПДД, гад? Ты что - знак не видел?

-Знак бачив, а тебе - ни.

Петушиный грех - курам на смех!

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Неужели ГБня дошла до того, что посылает подростоков-отморозков в школы с топором и заставляет их убивать, чтобы к выборам можно было запретить соцсети и, по-видимому, электронную почту вообще??? Дядя Вова и чекисты, вы окончательно охуели!

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

-Ну как отпуск?
-Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Однажды Путин вдруг всё понял… .

Взял лист бумаги, написал, чтобы перестали гнобить настоящую оппозицию, Украину с Грузией и Запад, вернули Украине Крым, прекратили застойные путинские бюрократию и демагогию, перестали запрещать сайты, прекратили бессменность руководства и вообще восстановили настоящую демократию, распустили казенную лизоблюдскую «Единую Россию», убрали диктатора Кадырова и всё, всё… .

Положил в черный конверт, написал «Вскрыть после моей смерти», убрал в сейф.

Пришёл Медведев и тяжело сказал: Владим Владимыч, пора.

- Иду. – тихо сказал Путин и пошёл… на очередную инаугурацию.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
...
2050 - ну бляяяяя...

Германия за Демократию на Украине
Но против вступления Украины в ЕС
Значит Украине жопу в Европу
А с бородой жить самой

В целом работники офисов делятся на три категории:
те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их
создает (для начальства, естесссно). Итак,
1. Решают и не создают;
2. Решают и создают;
3. Создают и решают (с начальством);
4. Не создают и не решают;
5. Ничего не решают, но от них одни проблемы.
Кто будет скоро сокращён по собственному желанию?
Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

-Рабинович, как вы относитесь к антисемитизму?

-Если вы о Шнеерзоне, который на АЗС вперся без очереди на своей ВАЗ-2106 - я выборочно ЗА!

Хороший экспромт тот, который хорошо подготовлен.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Другие анекдоты: