СЛУШАТЬ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Россия - страна летающих гробов.

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

Врут, что хуйло отказалось от хлеба и соли в Минске. Вывез по 300 «КАМАЗов» и того, и другого.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Даже "анекдоты" начинают работу с 11-00. Поэтому день у рабочего начинается грустно.

Никому в цивилизованной средневековой Европе такая чушь как отпустить на волю крестьян любой веры (христианской понятно, от того и название) не приходила в голову: работать то кто будет, рабов завозить что ли, а этих тогда куда девать?

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

Самый Басманный в мире суд лишил Обаму американского гражданства. Теперь он не может быть президентом США!

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Блокировки изначально предназначались "только для защиты детей". Но уже сейчас, блокируя "телегу", разнесли половину интернета.
Интересно, только мне одному пришла в голову байка про лягушку, которую положили в холодную воду, а затем нагрели до кипения?

Читаю в новостях:"Путин подписал указ о развитии электронной демократии"
Что, неужели решился в реальности объявить монархию?

> Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

1. Чтобы не быть обнаруженной вражескими радарами, российская крылатая ракета с ядерной силовой установкой летает с утками.

2. Вовочка, после объявления карантина по гриппу, пришел в школу ровно через сорок дней.

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей выносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Проработав 40 лет, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще трахаешься.
И потом поступаешь в институт. Потом идёшь в школу, где к тебе предъявляют всё меньше требований, и у тебя всё больше времени остаётся на игры. Ты становишься всё меньше и меньше... пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм маминого бьющегося сердца. Пока однажды - бац!, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Вся жизнь - выборы в России, а ты в ней российский избиратель, который пришёл на участок за бесплатным бутербродом, но не успел…

Другие анекдоты: