АНЕКДОТЫ ПРО БОГАТЫХ

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Анекдот про семью уродов

Анекдот про богатых Новожилов Александр.

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про богатого еврея

Анекдот про богатых ✧ Андрей Дуйко о своей эзотерике

Лучший Анекдот! Два путя!)

Анекдот про пенсионеров

Лучший анекдот про зайца

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Из выступления Хуйла:
- Видите, что делают чеченцы на Донбассе: убивают, грабят, насилуют, похищают людей…
Вот это могли бы делать бандеровцы из «Правого сектора», если бы пришли на Донбасс – но мы защитили жителей региона!

На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

Мы исправно платим налоги в бюджет – а куда деваются доходы от распродажи природных богатств, принадлежащих народу. Даже в отсталой Монголии каждый имеет от них личную долю.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

новости:

на Донбасс отправился гуманитарный эшелон с российским углём

4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову:
- Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!!
Чуров, вырывая волосок из бороды:
- Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечки!

Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

Депутаты собрались отменять налог на электромобили.
Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета
не получится выполнить новые майские указы президента?

Разводится супружеская пара.Жена спрашивает,как будем имущество делить?
По Уралу...

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

Русская культура завоевала признание Запада. Мир узнал новое русское слово «Khuilo»

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, ты мне удочку купишь?
-Конечно! И удочку купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей, бл@ть, купим, чтоб все как у отца было!

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

На вопрос, что нам лучше вернуть - Крым или Курилы, большинство россиян ответили: "Аляску!"

Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: - Порнография нахуй!
Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!

Новость: "Украина требует себе право голоса на переговорах России и США"
Комментарий: "Даже если свинья добьется права участвовать в обсуждении меню, едоки все равно в большинстве"

Мексиканские таксисты дают торы по местам респавна покемонов.

8 августа московские газеты вышли с самым богохульным заголовком: "Богоматерь поддержала "Бешенство матки"!"....
Хота в оригинале это и звучало, как "Мадонна выступила в поддержку "Pussy Riot".

РЕ: Россия, как правопреемник СССР – обязана принимать мигрантов из бывших союзных республик. Соответственно и все бывшие метрополии обязаны принимать беженцев из своих бывших колоний.

Колоний у России больше, чем республик бывшего СССР.

Другие анекдоты: