АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ С МАТОМ

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

-Павел, почему у тебя через каждое слово - непристойная брань?
- Знаешь, Анна - как-то чаще не получается.

У России две беды: дураки и дороги.
Они же и являются её единственными союзниками.

Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят агрессию...

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Учительница:
- Кем вы будете в Новый год? Отвечай, Настенька.
Настя подняла руку.
- Я буду лисичкой. Я надену рыжую кофточку, штанишки, ушки и пушистый
хвостик.
Учительница:
- Очень хорошо. А кем ты будешь Тарасик?
Тарас:
- Я буду зайчиком. Надену белую футболку, шортики, белые варежки, ушки и
хвостик.
Учительница:
- Молодец Вася. А кем ты Вовочка будешь?
Вовочка:
- Я буду какашкой. Я надену коричневый свитер, коричневые штаны и
коричневые носки.
Учительница:
- Не смей! Или поставим тебя в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду вонять!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
Пограничник: -Что везете?
Водитель: -Ничего.
Пограничник: -А зачем едете?
Водитель: -За идиотами.

Советские времена. Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч рублей!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что, на неосуществимую мечту о коммунизме...

Илья Муромец в раздумье на развилке дорог: «Прямо пойдёшь – к жене домой
придёшь», «Налево пойдёшь – в бордель попадёшь», «Вправо пойдёшь - сам в
зад получишь» - Интересно, в зад это как? Поеду направо и всё разузнаю.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Тостами заговорил! Сдаёт старик!..

В связи с недавними беспорядками в Лондоне...
Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на
"афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же
лесбиянку и инвалидку.

Для тех, кто был молод в 70-е

Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Другие анекдоты: