ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

Очень смешные одесские анекдоты! Самые смешные в мире!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые смешные одесские анекдоты про женщин и еду!

Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

Насчет председательства Медведева в Единой России лучше всего сказал бы О. Генри:

- Боливар двоих не вынесет!

В Российской политике Собчак как противовес Поклонской и Навальному – спектакль для электората.

На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора ...

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Руководителям российского футбола в ложе тепло, для них нормально играть в минус 15 градусов.
© Юрий Сёмин

Мужик поздно возвращается домой. Жена у порога:
-Где был?
-В ночном клубе стриптиз смотрел.
-Врешь, сволочь. Опять на своей яхте за Рыбкой плавал.

-Леонид Ильич ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает среди орденов места для Креста Степана Бандеры.

- Может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом?
- Вполне. Ведь от 1 апреля до Нового года 9 месяцев!

Советский луноход "Украина" конструкции В.А. Ющенко отбирает пробы грунта у американцев.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

21 млрд. руб. ушло на реконструкцию Большого театра – по 150 руб.
содрали с КАЖДОГО, включая новорожденного. За эти деньги 5 первоклассных
подобных новых театров в Европе бы построили. - Взамен по ТВ один раз
покажут его открытие КАЖДОМУ. Попасть ныне из-за цены на билеты в
Большой театр будет невозможно КАЖДОМУ. Для иностранцев реконструкция
сделана.

Всего через 23 месяца после бегства Януковича бдительные следователи ГПУ заблокировали его пенсию - на основании того, что ВикторФёдорыча заподозрили "в причастности к преступлениям режима Януковича"...

Сильно хотели из социализма назад в капитализм вернуться, да так погнали, что проскочили феодальный...

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Что посеешь - то пожрешь! (Переделанная русская пословица)

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Хотелось бы увидеть ирландский танец в исполнении Семенович.

Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос
сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ
спит, а народ нервничает!)))

Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно».

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

Счастливые не наблюдают не только часов, но и кошельков. Поэтому они часто становятся жертвами карманников.

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

Говорят, когда мама Бориса Моисеева была беременна, врачи долго пытались определить пол будущего ребенка, а потом сказали – «непонятно»…

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:

- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.

Через неделю приходят, мужик им говорит:

- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...

- Ладно, через неделю - 25 кусков!

Через неделю приходят, мужик им:

- Понимаете, похороны были, деда хоронил...

- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.

Еще через неделю - мужик:

- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.

- Ты что, мужик, вообще обалдел!?

- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю

— Люблю ,когда пиво правильное.Вот водка — правильное пиво.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

Вопрос Ване Урганту:
- Ваши шутки все такие двусмысленные, как пара носков?

При какой цене на нефть энергоблокаду Крыма начнет Россия?

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман Назар Стодоля, а на могучем за минуту передать его содержание.

Другие анекдоты: