АНЕКДОТ БАЛОВАНА ВАША ГАЛЯ

Галя балована

Анекдоты от А до Я: [18+] анекдот про гарбуз, Галю и здоровый... #69

А ваша Галя балована. Анекдот.

У Вас Галя балованная

Selfy - Галя Балувана

Анекдоты. "Галю того..."

А ваша Галя балованная :-) (30.03.19)

анекдот про галю

Eban'ko Галя Из Полтавы

Очень смешной анекдот.

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

Товарищ Имярек ну никак не может быть взяточником.
У него не найдётся необходимых для этого трёх миллионов долларов.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал чухонский Ту-154!

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

-Вот отберут ополченцы все у жителей Новоотсосии и что потом?
-А потом - суп с котом.

Отклонение маскирует истинную цель.
© Малый Кыс

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

Курить бросаем...
Так не хочется бросать кушать, но руководство страны настаивает!

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Мужик покупает сигареты. На пачке написано: "Курение ведёт к импотенции".
Он внимательно рассматривает пачку, читает и обращается к продавщице:
- Девушка, поменяйте мне пачку. Дайте лучше вон те, с раком.

Из объяснения бывших супругов проводницы и машиниста. "Как только мужа уволили с работы, я поняла, что наши пути разошлись".

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Менты и дворники повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

"Американцы всегда все делают правильно, после того, как перепробуют все остальное" Уинстон Черчиль

Телекомментатор:
«Футболисты ЦСКА, которых фанаты любовно называют «кони», сегодня на поле отпахали в поте лица».

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Другие анекдоты: