ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ВК

ТРИ АНЕКДОТА, ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

АНЕКДОТ ПРО ИЛЬЮ МУРОМЦА И ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА, ВОСКРЕСНЫЙ АНЕКДОТ...

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЕВ И БИБЛИЮ, АНЕКДОТ ДНЯ...

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

"ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ" | ПЛОХИЕ ШУТКИ С ОСТРЫМ ПЕРЦЕМ [Невпопад]

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4297.

Пациенты захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с
некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории.
- А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин
- И какую же?
- Яйца

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та отож, жопу почухаю i сяду.

Путин! Срочно порули еОСАГО! Иначе полный тормоз.

- Серёга, фоткался на юге? Показывай скорее!
- Ага! Вот, гляди, соседка по столику идёт к морю...

Дразнить иудеев нельзя никому, язык у них свят и нетленен.
Евреи картавят всегда потому, что так... разговаривал Ленин!
Михаил Ушац, сайт aphorism.ru.

Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"

-Ты не боишься, сегодня пятница, 13-ое?
-Нет, я боюсь субботу 14-го!

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

Russian Orthodox Jew.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Россия – это 1/8 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Открыли Турцию. Тысячи российских мужиков, перекрестившись, достали розовые поло и капитанские кепки.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

"Бомбоубежищах Москвы могут вместить всех жителей столицы."
Отлично. А то прямо "каждой семье отдельную квартиру..." Зачем спрашивается.

Другие анекдоты: