АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Заяц и волк

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Вот такой анекдот

Лучший Анекдот! Два путя!)

Еврей рассказывает анекдот)

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Анекдот про танк

Стих «Я убил случайно муху» юмор.

"Колхозный поп нарушает в гараже обет безбрачия". Колхозный поп - само
по себе анекдот.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Замечено, что крашеные блондинки несколько превосходят интеллектом натуральных. Но со временем это различие стирается.

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

— Кто же мог знать, что будет революция. Люди устраивались как могли,кто имел аптеку, а кто даже фабрику… Я лично не вижу в этом ничего плохого.

— Надо было знать, — холодно сказал Корейко.

© Ильф и Петров «Золотой теленок»

У Иванушки детство кончается тогда, когда он хочет, чтобы желания исполнял не Морозко, а Настя...

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

-Слышал, хуйло обвинило Украину в катастрофе «Боинга» под Донецком?
-Все правильно – не было бы Украины, не было бы и катастрофы

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому
красятся по совету лучшей подруги.

Печальная статистика:
1) С появлением в России персонального компьютера, смертность превысила рождаемость.
2) С появлением социальных сетей количество половых актов сократилось вдвое. Каждая вторая женщина, спешит домой с мыслью разместить пару свежих фото... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
3) С появлением "World of Tanks" количество половых актов сократилось еще вдвое. Каждый второй мужик бежит домой с мыслью зарядить пару боёв... а очнувшись понимает что уже два часа ночи.
Вывод: трахаться стало совершенно не когда!!!
Заключение: походу план США по уничтожению России действительно работает!!!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

Мужчина так устроен, что он продолжает искать свою вторую вторую половину даже после того, как первая вторая половина уже есть. Потому что одна половина - хорошо, а две половины - в два раза лучше.

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса?
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Посмотрел выступление Путина на экономическом форуме. То ли ботокс у него выступил, то ли пчёлы его за лицо покусали, а может с похмела распух, и нёс такую пургу, что все лежали от хохота.

Другие анекдоты: