СКАЗКА АНЕКДОТ ПО ЛИТЕРАТУРЕ 5 КЛАСС

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Пропп В. Структуры сказки Лекция 8

Анекдот. Красная шапочка и колобок

Из истории литературных чудаков. Владимир Одоевский. Часть 1.

Сказка о русском духе. - Современные былины - Серый Волк рассказывает

Словесность 35. Народные и литературные сказки — Академия занимательных наук

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Мальчик сорвался, уча стих "Травка зеленеет, солнышко блестит..."

Алексей Шмелёв «Русский анекдот: эволюция речевого жанра»

Сказка о царе Салтане, сказки Пушкина.avi

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Яйценюх звонит в Белый Дом:
- Необходимо срочно увидеться с кем-нибудь из Госдепа, а лучше всего с Обамой.
- А в чём дело?
- У меня ломки, я должен безотлагательно отсосать и понюхать…

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.


Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Наша одноклассница читала стихотворение "АЛЕКСЕЯ.ТОЛСТОГО" тут она рассказала стих и наша учительница спросила её
-молодец а назови автора этого стихотворения.
-АЛЕКСЕЙ ТОЛСТЫЙ
и пошла жара

Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Плакат: "Если ты погиб на пешеходном переходе - можешь собой гордиться! Возможно, ты был прав!".

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения.
Отмечали скромно, в узком кругу…
К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Прислали в элекрическую почту предложение чудо-средства: делай это по пять раз за ночь ...
Я только несовсем понял - это посрать или посцать ?!

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

Построю гостиницу. Назову "Принцип".
Безотказное будет место!

Посвящается прошедшему туру ЧР.
Футболисты Ростова начали подозревать, что судья купленный, когда он не только назначил пенальти в их ворота, но и сам пробил его.

Почему, когда едешь в лифте с красивой женщиной, никогда нет кнопки стоп?

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

Самое время писать бестселлер «Как родить ребёнка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждёт оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

А вообще можно быть увереным, что система С-400 существует? Или ее надувают только по праздникам?

Чем больше пытаешься поддержать отечественного производителя ,тем больше понимаешь,что до качества товаров из Поднебесной нам уже далеко как до Китая пешком.

Новости истории:
"Страшно даже подумать, насколько раньше пришли бы к руководству Соловьи-Разбойники, если бы инвалид детства И.Муромец был бы усыновлен зарубежными усыновителями..."

Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются

Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".

Раньше четверг был рыбным днём. В этот день здоровущие сомы выбирались на берег и гоняли ошалевших рыбаков.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
- Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
- Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Работаю в ресторане Петербурга. После первого дня саммита к нам нагрянула вся верхушка Киргизии при всех телохранителях. Очень хитро было с их стороны. Потому что Главного КИРГИЗА мы так и не узнали...

Вам кажется, что у вас проблемы? Зарплаты не хватает? На работе капец?
Подумайте об Абрамовиче. Потерял пару миллиардов, не дают британскую визу - вот это проблемы. Расслабьтесь.

Путин помиловал Савченко Вернули на Украину
Не пойму при чём здесь Савченко?
Вернули бы Януковича
И россияне были бы довольны и Украина

Другие анекдоты: