АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".

Немногие знают, что футбольная команда из Ухрюпинска уже много лет играет на сдачу от покупки Абрамовичем команды «Челси».

- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян?
- А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!

Ну и шутoчки у вас, Иван Иваныч! ФСБ.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

Тысячи протестующих украинцев продемострировали в Киеве на майдане свои навыки сбора снега и упаковки его в мешки.
Этой добровольной акцией они подтвердили что готовы работать по этому же направлению в странах Евросоюза.

Когда хуйла не будет, мир умрет от скуки.

-Я пойду ночевать в люкс! Да нет, я далеко не капиталист-с! Как раз наоборот-с!

В городе Тында выражение "трындец" произносится без буквы "р".
© konde13

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

РЕ: РЕ: Западная Украина. Двое свидомых горожан, насмотревшись новостей решили поохотиться на клятых москалей. Идут по улице, видят человека на остановке.
Вроде москаль, а может и нет. Один из них подходит к незнакомцу и спрашивает:
- Чикаешь?
- Чикаю...
Возвращается, говорит там свой.
- Ой ти дурень. Бачь, як надо...
Подходит к человеку и спрашивает:
- Ждёшь?
Тот выхватывает из-под полы обрез, стреляет ему в голову и довольно говорит:
- Вже дочикався!!!


Шо мля за слова - "чикаешь", "дочикався"? Не знаете украинского - учите албанский, уроды!!!

Кроме того, какое к хреням слово "надо" в украинском языке?!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Синхрофазотрон - это стул, который передаётся по синхрофазонаследству и преимущественно по мужской синхрофазолинии.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев

- ты кто?
- я - белочка
- а почему рыжая?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

Другие анекдоты: