АНЕКДОТЫ ПРО ЖУРНАЛИСТОВ

Анекдоты 2015. Анекдоты про писателей и журналистов!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты про евреев. Самые смешные! На День журналиста (день журналистики) в Украине

Самый смешной анекдот! Анекдот ко Дню журналиста!

Про умную девочку и журналиста. Угарный анекдот.

Взяли полковника c поличным

LJ150626 359 bulochnikov Про журналистов вспомнили... А я вспомнил старый анекдот

Журналист приехал в дурку... #Анекдоты

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдот по поводу - День журналиста (журналистики) в Азербайджане

Наряду с "Народным фронтом" в порыве патриотизма россияне спонтанно
создают различные неформальные организации: "Порву за Путина" - движение
народных рвотных масс, "Испражнюсь за Медведева"- демократический союз
страдающих "медвежьей" болезнью, "Отолью в гранит"- всероссийское
объединение больных энурезом.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня
немного полежат на депозите.

-Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тестя сегодня?!
-Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

«Сколько веревочке не виться , а виться придется»: сказал Президент Министру Обороны

Согласно ВЦИОМ,практически 100% населения ответили,что следующим президентом страны после Путина будет Медведев! Однако,нашлась-таки,одна паршивая овца,которая ответила: - "Посмотрим!"

Из Ленинграда...

Тётя Яана:
-Моя дочь Настенька срадает (страдает) от алккоголизма!
-И что же она пьёт?
-Пью я. А она срадает...

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

>РЕ: — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

В каком нах 1917? В тридцатые, а на Западе - и вовсе к весне 1951!

Вальцман-близкому окружению:
Не дрейфь,братва! Не выгорит с Варфоломеем - попросим автокефалию у пастафарианцев. Уж они-то непременно дадут! Зря мы, что-ли, кастрюли надевали?

Два пьяных сопливых пацана:
- Пришел сегодня к одной – не дала. Ко второй – не дала. К третье – не дала!
- Даа…. Конкретно разводилово какое то!

В связи с открытием крымского моста продаю роскошное шале под Алупкой. 35 м2, 1 сотка земли, удобства неподалеку, документы почти готовы. Срочно. 15 млн. руб. Разумный торг.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»

Вся эта санкционно-антисанкционная вакханалия неизбежно закончится клавиатурами с единственной раскладкой, что в общем то неплохо.

- Электорат Путина счастлив - совсем скоро можно будет ездить в Крым не пересекая границу!
- Да, причем только в Крым этот электорат и будет ездить, потому что больше его никуда не впустят (и не выпустят)!

Два вора разговаривают в ресторане поезда.
- Я сегодня полдня убил, чтобы вычислить кошелёк у нормального клиента!
- А я сразу беру билет в СВ.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название "самостийного" автомобиля "Калина"?

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.

А почему в России до революции террористы устраивали покушения на Царя, Великих Князей, Столыпина, а сегодня исключительно на ни в чем неповинных обычных граждан?
Кто знает?

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

На выходе из Кремля Джеймсу Бонду стало плохо.
"Старичок", - догадался он перед тем как потерять сознание.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

- Мальчик, ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист.
- ???
- Я в садик хожу.

-Настенька, у тебя сиськи есть?
-Есть, Иванушка..
-А чё не носишь?

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, жизнь у меня - такая скукотища! Не хватает сильных ощущений.
Чего только не перепробовал - и прыжки с парашютом, и дайвинг, и охоту
на тигров... Все безрезультатно. Как бы мне поднять адреналин?
- А почему бы Вам не завести любовницу?
- Доктор, у меня их уже три - все равно не помогает!
- Ну, тогда расскажите о них Вашей жене.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.

Когда не хватает гигабайтов интернета,
Но остаются минуты пакета,
Какой же клиенту дадим мы совет?
Минет, минет, минет...

Другие анекдоты: