АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУР

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

Развод с женой по-русски!.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК БАБКА КУР ОТ СМЕРТИ СПАСАЛА 🐔🐔🐔🐓🐓

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Мать - сыну:
-Я бы на твоём месте спросила бы у своей любимой ДЕВУШКИ...

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

Импортозамещение: у них есть Псаки, а у нас своя Мария Захарова!

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй - над Конгрессом.

Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Наташа Ростова с Пьером гуляла, Шкатулку в кустах она отыскала.
Осталися оба без ножек и ручек С минами то упражнялся поручик!

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

У каждого в голове свой Майда(у)н.
(с) Нестор Бегемотов

40 лет + 2 бутылки крепкого - и ты  танцуешь как Петросян на сцене.

- Я не говорил НАТО! - ревел Сеня: - Я сказал НахерАТО!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, е#анулась?
- А вы что, в окно видели?

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Как говорил профессор в «Собачьем сердце», не читайте русских газет и не смотрите российское ТВ – РАССАДНИКИ ЛЖИ!

Новости дня.
В Коста - Рики разбился самолет с кокаином.
Панаму конкретно накрыло.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- Если бы у Чикатило был бы хороший адвокат, он бы получил условное!
- Да ты что, почти 60 доказанных убийств детей, не, ни как!
- Но Путин же зовет Кудрина в правительство, чтобы он помирил его с Западом!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

Элитный ломбард - это для элитных нищебродов, что ли?

Другие анекдоты: