АНЕКДОТ ПРО ИМЕНА

Анекдот! Фамилии и имена с матом!

Анекдоты до слез!Анекдот про имена!

Мальчики простите...

Смешной стишок про имена

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про имя

Анекдоты и имя "Андрей"

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот: "Ваш билетик?"

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая!!!"
В зале гогот, премьера сорвана... Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт..."
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая!!!"
Катастрофа, зал снва в покате...
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходт несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то поебу!!! Поебу кому-то!!!"

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам доктор Геннадий Малахов.

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю фразу: «Ты, наверное, на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите трогательную историю проблемной жизни в удивительной бедности…

А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

В Петербург показали парад, чтобы овцы и бараны спали спокойно, но голодные.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить точный ответ на вопрос: «Кто виноват?»

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

В правительстве пидерашки заверили , что кацапы смогут обойтись без украинских и европейских продуктов – уже закупили мясо крокодилов на Филиппинах, мясо антилопы в Занзибаре, буйволятину в Индии.
Успешно проходят переговоры с каннибалами о поставках мяса из Центральной Африки…

Не петушитесь в наступающем году

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Старушки-смертницы в отделах полиции выбивают лучшие кадры

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

На уроке истории в школе:
- Как называется международная организация, которая возникла на территории бывшего Советского Союза?
- Гондурас.
- Неправильно, СНГ.

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...

У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

Кто бы мне объяснил… Как это отъявленный прощелыга Родченков, скармливавший допинг килограммами, подменивавший пробы сотнями, шантажировавший спортсменов, покрывавший сестру-уголовницу, в итоге оказался на правильной стороне истории? В засранных, но от этого ничуть не менее сияющих одеждах?

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

RE: чиновники в Украине пьют за то, чтоб им ничего не было за то, что у
них уже есть!

Это везде так!

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

_Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбасками
- Простите, сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?

Что бы получит на 8 марта золотое колечко с бриллиантом надо было заранее, на 23 февраля, подарить золотой и алмазные самородки.

Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног не засунешь.

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Российские астрономы открыли новую Галактику и назвали её Млечный Путин.

У кого есть совесть, тому диета не нужна.

Россия согласилась с решением Международного арбитражного суда в Гааге по делу ЮКОСа, и готова немедленно выплатить господину Ходаковскому $50 млрд. Сам Ходаковский заявил, что с сегодняшнего дня находящийся под его командованием батальон «Восток» переименовывается в ЮКОС (Юго-восточный Контингент Ополчения Самообороны).

Другие анекдоты: