АНЕКДОТ ПРО МАФИЮ И КУРИЦУ

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Gnumme. Самая Быстрая История Модераторки. Продолжение Истории Про Мафию!

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

Павел Воля – Реклама на ТВ

РЕАКЦИИ ЛЮДЕЙ НА РЕЗИНОВУЮ КАКАШКУ ! ПРАНК | Посылка из Китая !

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

ДЖУНГЛИ: ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ

Ачара кучу

Мэр и крузак - Очень страшное смешно - Уральские Пельмени

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается
в окошко и он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Дары волхвов - ненастоящие!
Мы отстояли два часа, но ни платиновой цепочки Джима, ни черепахового гребня Деллы так и не увидели.

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...)))

Компания Apple с помощью обновлений может программно замедлять свои старые устройства.
Почему бы и нам так не сделать, подумали ребята из Intel.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом???? Да после того, как наши паралимпийцы разгромят соперников и заберут все медали, ему со стыда за это сравнение, останется только повеситься?!....жестоко, Владимир Воьфович, надо было просто назвать его предателем.

Бабы хитрые- у них два лета!

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:
зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс
однако.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
- Да!
- Нет!
- В России можно!

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
— Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Мне искренне жаль российских ментов: у них на глазах все ходят на головах, бухают в открытую, а пиздить и тащить в автозак никого НЕЛЬЗЯ.

Чем толще жопа, тем хуже для нее.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

В театре жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой. Я забыла выключить утюг! Будет
пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Я кран в ванной забыл закрыть.

Оккупировали Крым,
думали оповестим:
Новый Гитлер народился!
А на самом,а на деле,
Русский имидж прохудился .

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

Два желтка в яйце может быть – лишь у раздолбанных кур.

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

(российской полиции посвящается...)

Ночь. Звонок в дверь квартиры.
- Откройте, это полиция!
- (Пьяный голос) А мы вас не вызывали. Мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи!
- Вот раз они вас вызвали - пусть ОНИ вас и ебут!

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Учится, учится и еще раз учится!

В России свирепствует новый вирус - медвежий грипп.

..Я ... вчера начал репетировать Новый ГОД ...... Разучивал... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......))))))

Другие анекдоты: