АНЕКДОТЫ ОТ САНЫЧА

Анекдот от Саныча про студентов

Анекдот про зверей.

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

анекдот от Саныча 1 часть

Анекдот про лягушку.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот от Саныча №1

Саныч про собаку с двумя х.ми.

Анекдоты от Саныча - СЭС.

Статья, неосторожно названная "Как Россияна Марковская стала пресс-секретарем Шойгу", обвалила сайт "Лайф.ру"

В новый год всё сбывается ... даже тот товар, который было невозможно сбыть в течение всего года.

А я против Сармата! Что же получается - на Воеводы деньги ухлопали, а теперь в утиль? По-моему, пока не используют старую ракету так, как полагается , никаких новых!

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

В учебниках истории нынешнее поколение россиян будут называть "хуйлобинами".

До каких пор мы будем терпеть этих идиотов во власти? Один голый, вооруженный до зубов Купидон, опять лезет ко всем со своей любовью, другой предлагает раздать оружие учителям. Где мы живем?

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

Вовочка:
- Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять?
Учительница:
- Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом.
Вовочка:
- Ну ёптыть, Марьиванна.
Учительница:
- А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).

Жизнь - самый беспощадный убийца.

— Папа, почему у нас пятый день подряд на ужин одна перловка?
— Потому что, сынок, у дяди Сечина большие долги, и мы должны ему помогать.

Макарожки - это макароны-рожки. Ну или рога Макаревича.

Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед. (Ашот Наданян)

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав:
—Ну и далеко он там?

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

Два друга:

- В этой жизни я всем обязан рекламе!

- С чего это?

- Я был зачат в рекламную паузу…

Новые должности в российской вертикали власти:
Пока еще президент.
Следующий президент.

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

Большую часть жизни мы работаем наемными работниками и у нас просто не остается времени на то, чтобы остановиться и подумать над вопросом своего благосостояния. (Igor Boot)

Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.

Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Другие анекдоты: