НЕСМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Автобус Смеха №10

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Евгений Петросян. Анекдоты

Не смешные анекдоты №2

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #1 | L'One x Гудков

Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.

Из новостей: Профильный комитет Госдумы одобрил увеличение штрафов за участие в несанкционированных митингах в 200 раз.

Аттракцион неслыханной жадности: жулики и воры сделали так, что теперь все, кто против них, будут им должны. Рабство в России снова узаконено.

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Британские учёные открыли новый вид человекоподобных: Яценюк и Турчинов, получивших название «чмоголовых».

Тренер сборной России по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

Двое нищих безработных беседуют:
- Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница.
- А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница.
- Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Более 90% населения Крыма высказалось за воссоединение с Россией - с этим, конечно, не поспоришь. Но если бы в Рязанской области или в том же Крыме провести референдум за соединение с США в качестве нового штата, то "за" было бы еще больше!

Самый простой способ не платить 50 млрд. евро по иску акционеров ЮКОСа -- это обрушить евро до уровня фантиков.

А если показать эту «кузькину мать» Америке не получится, то «кузькину мать» всё равно покажут любой ценой, во что бы то ни стало и не считаясь ни с какими потерями.

Парадоксально, но факт: чем больше женщин доверяют подгузникам "Huggies", тем меньше - презервативам "Durex".

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

«На Западе готовится клеветническая кампания против президента России Владимира Путина», - сообщил его пресс–секретарь Дмитрий Песков.
Так в 90е бандюки носили при себе заявление: "Нашел ствол, несу сдавать в милицию"...

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Когда Господь сам нарушил уже последнюю из десяти своих заповедей, он сказал.
Хе-хе, Было прикольно, но мало. Надо было сразу понапридумывавать побольше, чтото типа спама, хакинга и троллинга. И придумал еще много чего сразу. Сейчас пока тестирует.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Умерает старый Медведев.
- Миронов здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич, здесь.
- А Жириновский здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич.
- А Прохоров?
- Тоже здесь.
Медведев:
- Кто же тогда в Кремле? Где Зюганов???

На уроке географии.
Учитель: - Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик (с обречённостью в голосе): - Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.

В Испании отменили корриду чтобы не отвлекаться от боя с разбушевавшимся Обамой.

Цветные революции приходят с Запада, а чёрно-белые - из России.

Алина Кабаева зажгла Олимпийский огонь. А что ты сделал для своей девушки?

Женщина спрашивает у троих поклонников:
" Как вы действуете, когда приводите домой даму?"
Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель."
Второй сказал что-то в том же духе.
Ну а с третьим она ушла после того как он сказал:
" Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."

Другие анекдоты: