АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Матерные анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Вот смотрю на решения и работу наших чиновников и понимаю: всё, ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

Янукович сообщил, что он уважает выбор украинцев, при этих словах у него в руках сломался стол.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

-А Александр Кинский очень крутой? -Очень,то в Париж к Анжелке,то с Путиным на медведях катается.(С)(Х.ф.Безбашенный Ник).

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"

Рождённый жрать - летать не может.

(Хренозавр)

Первый вопрос - где\у кого украл?
Второй вердикт - рождённый воровать непетухом быть не может(как и ты).

В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!

(Устаревшая поговорка) Яблочко от яблоньки недалеко падает!
(Современная поговорка) Менеджер от киллера недалеко падает!

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Почему до сих пор не нашли визиток Яроша в "Боярышнике" в Иркутске?
Власть от нас что-то скрывает?

Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Дуб - дубина, пол- - половина...

Теперь я понимаю, откуда пошло название данного чуда хохлавтопрома - Лада-КАЛина!

Как-то издал Путин хитрый, но тайный Указ: все русские самолёты должны падать; все русские ракеты должны взрываться на старте или не взлетать вообще (через одну), а все русские должны притвориться идиотами. И вся великая страна дружно начала выполнять этот мудрый, хотя и секретный Указ…
Весь мир смеялся над русскими алкоголиками, у которых всё падает и взрывается, а НАТО совсем расслабилось.
Тут великой, но мудрый Путин издал ещё один Указ, согласно которому русские алкаши превратились в витязей и чудо-богатырей, разбитые самолёты взлетели, а ракеты попали точно в цель.
Таким образом, Путин завоевал весь мир и стал им править мудро, но справедливо.
Зажили все долго и счастливо, но померли в один день, когда мудрому, но великому Путину надоела вся эта маета и он уничтожил тот грёбаный мир к едреной фене…

Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

Решил капчу с 77-го раза.
Разозлился, выпил и дал в даркнете объявление: собираю деньги на киллеров для разработчиков Google.
Через неделю вспомнил, ради интереса проверил кошелек - а там уже 3 биткоина...

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Другие анекдоты: