АНЕКДОТ ПРО СТАЛКЕРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Сталкерские анекдоты #1

Stalker Анекдоты (бандиты)

Stalker Анекдоты (военные)

как узнать что животные тебя не понимают? Когда ты их спросишь, они скажут - что???

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Лишённому чувства ритма легче попасть в такт, чем лишённому такта оставаться в рамках приличия. © Тигран Бабаян

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Хуйло в аду - Господу Богу:
-Господи, помоги, нет сил эти адские муки терпеть!
-Зато Крым - твой!

В Индии девушкам под страхом суровой казни запрещенео отвечать на предложение руки и сердца песней. Иначе род прервётся...
(c) Алексей Зайцев

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Международный трибунал по бывшей Югославии в Гааге и российские суды имеют много общего.

Пожизненное дают борцам против несправедливости, а оправдывают бандитов и ворюг (причём последнее - после угроз).

И за редким исключением происходит обратное.

Когда Исполнительный директор «Евровидения» Йон Ола Санд заявил, что решение об участии российской гражданки в конкурсе должен принять Киев,он не ведая основ славянского словообразования определил,что в этом году конкурс будет называться Укровидение" ("Хохловиденье)

Собянин поблагодарил автовладельцев, пересевших в снегопад на метро... Слышал бы он как его и ЖКХ "благодарят" в метро!

Бландинка поймала золотую рыбку и гоговорит:
У меня короткие волосы хочу до пола
Рыбка отвечает
Если в течение 20 Лет стричся не будеш тогда может быть исполню желание
А быстрее можно
Бюджет урезали
Тгда хочу стать брюнеткай
Иди в магазин купи краску для волос

Если 86% россиян верят Хуйлу, является ли это достаточным основанием для того, чтобы чукчи начали сочинять анекдоты про россиян?

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и
орошать... но лень, сцуко!

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Юрий Бутусов: Нежелание России создавать трибунал по MH17 – это явка с повинной.

Папа спрашивает Вовочку:

— Как это мама догадалась, что ты не умывался?

— Я забыл намочить мыло.

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- чё???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Зарплата жены-зто ее зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи,,,,

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом.

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

У одного ленивого царя был заместитель, который отдавал приказы, потому что царю было лениво.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Уходят, в, унитаз, за, кругом, круг,

Жители, Территории,

Не, придется, им, никогда, больше,

Попасть, в, Историю.

"Случай Петра Толстого, - когда явно очевидна полная замена коры головного мозга корой дуба".

А. Невзоров

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.

Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Вот как оно бывает... Читаешь на anekdot.ru за права русских, про беспредел и коррупцию в России, а потом как-то случайно выясняется в одной из историй - автор у них - украинский еврей, сын секретаря львовского парткома, сбежал в Калифорнию в 1991 году и в России ни разу не был....

Чукча приехал в Москву и стал министром обороны

В этом году-году собаки, будет не легко, придется работать засучив рукава.

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Другие анекдоты: