САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

мы платим налоги за то что весной само растает и за то что осенью само потухнет

Тереза Мэй заявила, что Скрипалей отравили агенты ГРУ!

Наверно это были "спящие агенты" ГРУ? Они были настолько законспирированные и настолько спящие, что проспали развал СССР. До сих пор на ГРУ работают и не знают, что его уже 26 лет как нет ... бедненькие.

Уже три часа икаю. Посоветовали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Став начальником, он приказал пронумеровать всё имущество.

А потом номер за номером его воровал и продавал заграницу

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

ЧИСТИЛ КАК ТО Я ТОЛЧОК, ТАК ЖЕ КАК ПАПА СВОИ 3 ЗУБА, А ТЕПЕРЬ Я ВЫРОС И ЗУБОВ У МЕНЯ ПОБОЛЬШЕ.

Олимпийские игры вызвали ажиотаж в тотализаторах. Делаются ставки на самый крутой скандал. Результаты соревнований вообще никого не интересуют!

-С какого возраста женщина может жениться?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации женщины.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Учитель пения *.*.*.(инициалы вымышлены), по совместительству преподававший IT, так и не понял почему его уволили из средней школы после обычного запроса в поиске Гоогл: *** **** *****. Просто, интернет-фильтр неправильно понял его запрос, sic в поиске написал: *** **** *****. И сделал свой перевод, а запрос был:"Где тебя искать".
Оригинальный перевод от машины: Б** б*** н****
Филологи поймут.

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.

Я немеренно потреблял спортивное питание, думал, что похудею. Наоборот-конкретно поправился. На@бали.

Вот вроде бы все хорошо, и Крым наш и Путин молодец, но только такое ощущение - что живешь ты все хуже и хуже ... И чем больше Путин молодец - тем хуже мы живем)

Интересно, а сотрудники ФСБ хоть иногда заглядывают во «Всякую всячину».

Оригинальный способ борьбы с контрабандой янтаря предложили украинские спецслужбы.
Отныне все сообщения по этому вопросу будут называться "нелепыми и циничными обвинениями
России в адрес Украины"

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Если песню Лепса-Заебавшие рожи, исполнить в Думе,то песня прямо засверкает по новому и станет политическим манифестом.

Теперь понятно, ради чего Путин, скрепя сердце, обкололся ботоксом.
Он боялся быть раскритикованным Астаховым.

- Вань, какой я сон интересный видела!

Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...

- Ну-ну, интересно, что дальше?

- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.


Еду я как то в автобусе...
Одна женщина ностальгически так вспоминает:
- Раньше вот был РАЙсовет, а сейчас - АДминистрация...
Задумался...

В мае в Испании было конфисковано имущество Асадов, среди которого недвижимость, автомобили, счета и драгоценности, на сумму свыше 800 млн евро. Главный обвиняемый - 79-летний дядя сирийского диктатора Башара Асада Рифат. Распределение функций внутри клана Асадов работает следующим образом: в Сирии Башар бомбит свой народ бомбами с отравляющими газами, а в Испании дядя Рифат отмывает вывезенные грязные миллиарды, а также доходы от продажи наркотиков. В горах за Марбельей Асадов клан купил поместье. По соседству находится самый дорогой район Ла Загалета с виллами по 3-6 тыс. квадратных метров. Самым известным владельцем такой виллы, как утверждает «Bild», является президент России Владимир Путин. Главе Кремля, который воюет в Сирии на стороне Асада, принадлежит вилла с 34 комнатами на вершине горы.

Пенсионер из Челябинской области Александров вывел сорт морозостойких помидоров и назвал их «Вова Путин». Ждём новый сорт органических удобрений с одноименным названием. Патриоты с удовольствием схавают!

Предложение поправки конституции. По окончанию презедентского срока вся
страна голосует сжечь его на площади или нет.

Московские новости.
Радиостанция "Эхо канализаций Москвы" приглашает принять участие в
он-лайн игре "Я - не лох, ты - не лох, мы - не лохи".
Приз победившему: поездка в Диснейленд на Чукотку!

- А что с её гривой и с гривой на попе не так?
- Грива на попе называется хвост.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини?
- И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, идиот какой-то абсолютную чушь понаписал!..

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...

Другие анекдоты: