МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бог послал российскому народу Путина, и теперь россияне только и думают, как послать Путина обратно к Богу.

Мать ругает Вовочку:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

За одного битого до трёх лет дают.

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.

парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

У мира есть только две проблемы, маленькая и большая:
маленькая: Эбола,
Большая: Обама.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

Из разговора парней про девушек:
- А меня в последнее время тянет только на женатых...
- ???
- Блин, на замужних...

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

На заседание правительства по поводу создания оффшороной зоны в России рассматривались разные варианты - Калининград, Крым, Камчатка.
Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.


Andrew (c)

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Президент с Премьером собрались на очередную рыбалку:
- Я знаю, Дмитрий Анатольевич, что ты вчера созванивался с Российской академией наук. Но давай на этот раз обойдемся без мутантов!
А то на сайте anekdot.ru все анекдоты рассказываются только про мою волшебную щуку. А ведь есть еще и другие анекдоты, про Сноудена, например...

Песков:
Владимир Владимирович,там этот ноунейм голоса набирает!
В.В:
Это кто такой.
Песков:
Ну этот Грудинин.

Другие анекдоты: