НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

анекдоты новые на видео 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Новые анекдоты! Анекдоты самые свежие! Про политиков!

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Самые новые анекдоты. День шопинга в Стамбуле!

в подмосковье есть город Чехов. Наверное, где-то под Прагой должен быть город Русских.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Второй анклав - Кремль.

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу. anekdotov.net

FUNDAY24.RU/ARTICLE/43821

Упрямый Курс - Россию Абсолютно Изолировать... Наше - Априори...

Один из самых опасных телеканалов - "Моя Планета"...
А канал "Кто Есть Кто" нужно запретить уже за само название...

Лучшим анестезиологом десятилетия признан скромный и малоизвестный Российский кандидат наук В.В.Путин.
Он сумел так усыпить Россию и Россиян, что они даже не заметили как у них пропало 200 миллиардов долларов.

Путин разговаривает по телефону с Эрдоганом:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев спрашивает:
— Владимир Владимирович, а в чем вы согласились с Эрдоганом?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Переделка

Узнав про популярность Айфона и Айпада горцы Айгуль, Айнур и Айгерим стали ещё больше гордиться своими именами.

Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Назвали кота Путин. Не потому что внешне похож, а потому что, куда ни зайдет - везде нагадит.

После того как Окруашвили получил политическое убежище во Франции, он
решил написать мемуары "Увидеть Париж и Имереть"

mishel

Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности - это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность - это п.дец.

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

Восточный. Один взлет и две посадки.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

- Папа, он меня назвал тупой, эгоэстичной сукой!!
- Успакойся, я пытаюсь определить в каком слове он не прав..

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

? УТИН? УЙ!

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Найди отрока. Сильно обругай его. И выдвинь на выборы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

Я так устал, что даже спать невмоготу.
© Иосиф Египетский

Путинизм это милитаризм плюс бордюризация всей страны

-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?

А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире!
По уровню коррупции среди стран не третьего мира.
Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.

Пройдет немного времени и мы прочтем в школьных сочинениях, что "Тимур и его команда" - это на самом деле ремейк "Жил был у бабушки серенький козлик-2".

Москва ведет независимую от всего остального Мира политику.

Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского
навоза. Наклонился, понюхал...
- Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!

«Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять».
А.Лебедь

Другие анекдоты: