АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ

Если вы когда-нибудь задавались вопросом какого быть женатым,
Найти женщину, которая не хочет заниматься с вами сексом и купить ей дом.

Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти!
Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать!
Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

К чему ваша красота? Когда в душе вы твари...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Кто знает.
Если бы век назад в дворянское собрание баллотировалась к примеру лошадь, может и революции никакой бы не было.
Кронштадские матросы отсмеялись бы и разошлись спокойно.

Настоящие патриоты России ногтями энергично сдирают с себя турецкий загар!

Два россиянина:
- Почему раньше в Питере строили разводные мосты?
- Чтобы в город не могли проникнуть татаро-монголы.

Фильм про балерину оскорбляет память царя, а чучело, убившее всю царскую семью и лежащее на главной площади страны - не оскорбляет.

Клоуны...

- Я уже и мурлыкаю, и спинку выгибаю, и грудь вперёд, а он меня "кисой" не называет...
- Петрович, успокойся! В фитнес-клубе не принято кокетничать!

Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

- Зачем Путин пошел на третий срок?
- Россия - страна большая. За два срока не разрушить.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

А нам нужны одни победы!
В Еврофутбоях и не только,
Одни на всех мы за ценой не постоим!
Одни на всех мы за ценой не постоим!

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...

"В ходе учений В.В.Путин запустил три (четыре)
баллистические ракеты, одна из них поразила цель на Камчатке. Теперь

вопрос- А куда улетели остальные ракеты?

- Вова, ну подари собачку. Хочу собаааачку!!!
- Отстань, дура!!! Пусть муж дарит!!!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Другие анекдоты: