СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Михаил Жванецкий - Сборник

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Говорят, Путин был разочарован, распознав в боевом аватаре Сердюкова.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Паралимпиада по математике...
Для смелых гуманитарев...

-А что это за Дебальцево о котором говорят в новостях,про каких то пленных?-спрашивает приехавший из зарубежной командировки своего приятеля. -А это к 70ти летию победы передачи идут,-решил приколоться над другом знакомый,-городок такой,где наши врага окружили,но в плен брать не стали,оружье отняли и домой отпустили.

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Суровые будни ДНР.
Убежал в отставку Председатель Президиума Верховного Совета Дебильно-Наркоманской Республики Ч.Е.Пушилин!
На заедании Верховного Совета был рассмотрены два вопроса:
1. Куда эта падла дела общак?
2. Как найти и урыть эту гниду?

Реклама в СССР: поломалась стиральная машина "Марийка"? Не беда - она ещё послужит вам подставкой дял вашей немецкой стиральной машины!

Путин в очередной раз переиграл всех ... россиян

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))

Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на хуетень "Хуетень".

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают :
-Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает Марфуша.
- А это как ?
Спрашивает Настя.
- Да в п...де я видела ваш субботник !!!

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут. (Ашот Наданян)

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

На женском форуме:
-Девчонки, ну почему парни такие жлобы? Вот мой оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход посчитал их и увидел, что я один использовала. Как он взвился-то! И это из-за 50 рублей!

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

-Правящая партия снова собралась выдвинуть этого престарелого диктатора кандидатом в президенты в 2018 году!
-Это вы кого имеете ввиду, гражданин?
-Роберта Мугабе, конечно! А вы?!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

В бизнесе оно ведь как, выплыл - молодец, не выплыл - Чапаев.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она постится.

Российские ученые экстремалы финансируемые ГАЗПРОМом наконец нашли золото Апачей. Все было впустую, сумма всего золота в размер тридцати тонн оказалось ну почти сопоставимой с месячной зарплатой рядового топ менеджера фирмы.

Приходит на прием к врачу женщина:
— Доктор, я решила сделать стерилизацию.
— Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
— Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.

RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль
отсылать.
anekdot.ru

Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие
предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у
Ходорковского, кстати - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.

Кто самый противный моббер в Дюссельдорфе тот кто великий до неба , а дурний як треба(извините украинизм)

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

Конечно, активный гомосексуализм и пассивный имеют свои отличия, нюансы, так сказать... Но, там есть и что-то общее: по-любому это - "х@й в жопе".

Другие анекдоты: