АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС В КАРТИНКАХ

На концерте Басков целовал руки женщинам.
Переодевшийся в женское платье Шнуров
- подсунул для поцелуя нечто иное...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Не зная броду, не суйте пальцы!

Капля никотина убивает... брехня!
Ксюша Собчак шмалит, как паровоз!

Мужество, смелость и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Поэтому наши мужики всегда такие безбашенные и отчаянные!

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.

Если Вам Вам сделали МакДональдсе скидку, то это не скидка. Тебе компенсируют за вред твоему же здоровью.

Пришёл василий иванович на урок философии пьяный получил отлично!)

Один мой хороший знакомый свёл знакомство с тем, кого я плохо знаю. В результате из хорошего стал весьма посредственынм.

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Как только «царь» покинул Москву, так в столице разбушевался ураган!
А что будет, когда его отрекут от престола и навсегда увезут из страны?..

Звонок в ЖКХ:
- Скажите, а когда на Майской будет тепло?
- На майские...

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

в казахстане кладут асфальт чтобы отчетливее выглядели харчки

Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.

Подкаблучник.

Лайфхак, как определить - натуральная блондинка или крашеная. Легче, чем вы думали - у натуральной розовый анус.

По мобильному в деревне:
- Алё! Ты что-то сказал?
- Ничего!..
- Плохо слышно!.. Ты что-то сказал?..
- Ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев,
«Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь
смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это
народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за
что ни про что.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

- Нет, так дело не пойдёт. Ты не сделаешь, я не сделаю. Но ведь должен кто-то!
- Правильно! Я тоже так считаю! Вот пусть этот кто-то прямо сейчас и делает, раз должен.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких пластиковых бутылках и кидайте их в лицо тех, кто заговорит про отпуск на море.

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Другие анекдоты: