КОМУ В БОРОДАТОМ АНЕКДОТЕ МУХА ОТТОПТАЛА ГРУДЬ

Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!

Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.

Сожаления - пища мозга с просроченным сроком годности. (с)Тигран Бабаян

Поражаюсь дьявольской фантазией людей, которые придумывают названия лекарствам: дристал, ибупрофен, имудон...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Торжество советской военной мысли - жупан советского бандеровца!
В нём невозможно сдаться немцам в плен. У него так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу:
- ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе?
- а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

В нЕзалЕжной есть и третья беда: дураки, указывающие дорогу.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Три тестя. Первый:
-Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Второй:
-А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третий:
-А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Правду говорят, рыба стала дорогая. Зашел в магазин: водка 90, пиво(три
литра+0,5 бесплатно)бля 120! Видно в наши времена ёрш стал красной
рыбой!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

- Говорят, что власть иногда не понимает свой народ, говоря с ним, на
разных языках?
- Правильно! Вот и Медведев на выборах, урне спасибо сказал!

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Другие анекдоты: