АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СОВРЕМЕННЫЕ РЖАЧНЫЕ

Анекдот муж и жена

Очень Страшная Жена и Другие Смешные Приколы | Вечерний Квартал 95 Лучшее

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

анекдоты про мужа и жену

Слабонервный муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Семейная пара после партнерских родов — На троих — 48 серия

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

На Маврикии живут маврийцы, а на Мальдивах мальдивяне и мальдивянки...

Украина получила статус страны-аспиранта в НАТО. Это следующий уровень после статусов страны-вылизанта и страны-отсосанта.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a
стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же
способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки
стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, дaк хоть порядок в доме нaведи...

Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
-Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается.
Вовочка читает:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Папа:
-Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно.
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Пишет в твиттер жительница Славянска:
Пришли правосеки привели шестилетнего мальчика сказали сварить борщ. Пол часа ходила с топором вокруг мальчика но рука не поднялась. Опять пришли поавосеки обматерили меня. Сами сварили борщ накормили меня и мальчика. Ничего не понимаю.

Заходит зять в туалет, а там теща полотенцем унитаз вытирает.
— Мама, что вы делаете!
— Я вам дам по выставкам ходить, будете возле моей *опы сидеть!

Одна дама с недоумением спрашивает:

- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

- С чем гамбургер?
- С говнядиной.
- С говядиной?
- Нет.

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!


Советский священник, решивший посетить тюрьму НКВД, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция...





Pусские?! воровать - традиция цыган, балбесы!!!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тесть.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

Надпись на надгробии:

"ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ".

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

С вами хорошо, а с пивом лучше!

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Другие анекдоты: