АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Самый смешной анекдот!

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

- Владимир Владимирович! Что делать - Сибирь горит??!!
- Не паникуй, Сергей Кунжутович, вона у нас подлодка "Орел" горела и ничего, справились - утопили вместе с ангаром...

- Идёшь на выборы?
- Ещё рано.
- Так ведь уже 18 марта!
- А выборы 2018-го!

Реклама в СССР: телевизор "Львів'янин" - лучшая подставка для вашего телевизора "Цейс"!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и
т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил,
девушка ни в какую не соглашается:
- Нет, и все!
- Ну, почему???
- Да потому что я Колю Баскова люблю!

Желаю отца рядом
Желаю от царя дом
Каждый выбирает свое.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом. (Ашот Наданян)

- Когда ни уму, ни сердцу, тогда на голову…

Российские ученые предложили американским в качестве акта доброй воли и дружественных намерений, совершенно бесплатно, увеличить дальность их страгетических межконтинентальных ракет до сорока тысяч километров. Ну чтобы все было в рамках.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлик та пофабувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Тот факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести миллионам зарегистрированных.

Как подумаю какой из меня инженер - боюсь идти к врачу!!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

- Ура! Я - молодец! Проявил силу воли и отказался от второго...
- Блюда?
- Нет, брака!
(с) Нестор Бегемотов

Если бы жирафы стали доминирующим видом на земле, их камасутра ограничилась бы максимум четырьмя позами. Какими? Пофантазируйте.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Другие анекдоты: