ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Лучший анекдот 2017-2018 года!!!

АНЕКДОТ ГОДА! ЛУЧШИЙ! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Это лучший анекдот 2018 года

Я помыла одну половину головы - одним шампунем, а вторую половину головы - другим. Теперь одна половина моей головы находится у трихолога, вторая у дерматолога, а мозг у психиатра...

Контрольный выстрел "Авроры".

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

Российский авианосец Адмирал Кузнецов уничтожил два самолета-больше чем весь ИГИЛ!

Челябинское радио спросили, могут ли волосы убивать деревья?
Оно ответило, что это происходит во всех странах мира постоянно с тех пор как изобрели туалетную бумагу. Чем больше волос, тем меньше живых деревьев.

Если смотреть на мир прищурившись, можно увидеть фигу над Курильскими островами.

- А вот нашли бы у Серебрякова "еврейские" корни к серединке фильма и ОСКАР наш...
- Да, ладно и так хорошо...

Никогда не читайте книги в туалете! Сформируете условный рефлекс, и потом хрен что прочтёте не обделавшись.

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

Русским в Москве для защиты своих интересов пора объединяться в диаспору… как это они делают в других странах… и тоже получать от Правительства поддержку.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придётся собирать чемоданы. С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

> "НЕзалЕжные на хаммЕре, нЕзалЕжные на хаммЕре..." Да у этого Гуммера пулеметы и (не исключено) ходовая система - наши, Советские!

Радиостанция, прибор ночного видения, броня и пулеметы на данных машинах - да, наши, Советские.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Россия ввела санкции в отношении США в сфере освоения космоса в частности поставок двигателей для ракет в США. В ответ на данные вероломные действия Украина как союзник поставит в америку батуты для дальнейшего освоения космоса.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать?
- Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль!
- Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут!
- Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!

Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

Челябинские мужики настолько суровы, что в ожидании 2012 DA14, тренируется с утра на более мелких, местных астероидах...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Довел женщину до оргазма и обратно.

Гуляет на улице отец с пятилетней дочкой, на обочине дороги размножаются собаки. Дочка спрашивает -пап, а что они делают?
Папа начинает объяснять - вот эта темненькая собачка повредила лапку, а вот эта беленькая помогает ей добраться до дома, несет ее на себе.....
проходят дальше, дочка спрашивает вновь -пап, а почему добрых всегда ебут?

России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров
миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два
миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть
поровну! Все на митинг!

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.

Чечня. Реклама на растяжках.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Слышал про сон, но не знаешь, где он.

Другие анекдоты: