АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3 СБОРНИК ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Шура Каретный - Титаник

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Вот если бы Ленин не признал государственную независимость Финляндии, то сейчас бы в состав РФ входил самый счастливый регион мира.

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Кабаева - хуйлу:
-Дорогой, мне кажется, ты вкачал силикон в не ту часть тела...

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

Жду зеленый цвет,как только он погас две бабы стали переходит дорогу.
Епти,как настроение пришло они и дорогу переходят.

крокодиловы слезы толстокожих - кот наплакал!

-Почему хохлы сбили Боинг-777?
-Прочищают дорогу своим сухим супершухевичам.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде
занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и
нецензурный ответ.

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Парафраз старого анекдота.
- Какие претензии у Росздравнадзора к презервативам Durex?
- Они гнутся!

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Что дозволено – то позволено.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Вопрос о песенке! )))
А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

Мюллер:
- Штирлиц, скажите, как Вы относитесь к Владимиру Путину?
Штирлиц:
- Профессионально – с большим уважением, но настороженно.
Мюллер:
- А почему настороженно?
Штирлиц:
- Не пойму на кого он работает…

Соображать на троих принято из-за того, что хотя две головы ещё лучше,
чем одна, но всё-таки хуже, чем три.

Челябинские электрики настолько суровы, что едят спагетти пасатижами...

Ведущие мировые державы следовало бы называть "водящими". Они же никуда никого не ведут, а просто водят по кругу тех, кто с ними связался.

У Газпрома не получится топить деньгами - их разворуют задолго до того как кончится газ.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Приобрести гораздо легче, чем содержать.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

МудАлик, а ты знаешь такое - "Слава Родине!", "Слава Сталину!", "Слава КПСС!". Да, были (есть) такие лозунги. Те, кто их употреблял, они тоже - "кохаймося"? Им тоже - "сала"?

турция: мы сбили самолет. нех.й шастать
россия: российский самолет был сбит украинской ракетой земля–воздух
турция: мы сбили российский самолет. нех.й шастать
россия: наш самолет кто–то сбил, нужно провести расследование
турция: да, бл.дь, это мы сбили ваш самолет. нех.й шастать, бл.дь!
россия: похоже, что наш самолет сбили пособники игил
турция: ну пи..ец вообще

Я не ленивая, я просто не суечусь.

- Открываю холодильник, а там боулинг.

- Это как?!

- Шаром покати.

ЕСЛИ гора сама к Магомеду идёт - скорее это оползень, лавины сход.

Другие анекдоты: