АНЕКДОТ СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 УГОЛОВНОГО КОДЕКСА

Анекдот про 152 статью 2 часть

Каменданский час СТ 156 УК РФ.

Статья 151 УК РФ. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение антиобщественных действий

Статья 232 УК РФ. Организация либо содержание притонов или систематическое предоставление помещений

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

У мазохистов принято играть в футбол мячами обшитыми шкурками ежей.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все- все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране! Австралии, например.

Медведев: "Деньги есть! но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!"

Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина"
по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что
ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
- А это наша Светка с третьей парты!

Гомосексанальная революция...

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках.

- Куди ви так поспішаєте, панночко?
- Я по ВАШЕМУ не понимаю!!!
- Нічого, МИ можемо и по вашому! Куда, прешь, БЛЯДЬ!!!!"

Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмычу! Чи водка цила?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось
бутылка розбылася...

Скажи алкоголю: «Нет… денег!»

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!


ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

Профессор-политолог
читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент:
-То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым
способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только
вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А
что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Всех, кому не хватило депутатских и министерских кресел, Путин взял себе в советники и помощники. Их у него 3200, а у миллиардера Трампа только 377, причём с меньшей зарплатой.

Граница России нигде не заканчивается. Даже за Беринговым проливом.

- Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

Загрузи ближнего своего вместо самого себя.

Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".

Совковые времена. На заседании ЦКовского собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, буржуины-антихристы!

В одном городе Дании мусульмане запретили христианам праздновать рождество Христово, пользуясь своим большинством и демократией.
Дания. Вам показали пример, как пользоваться демократией. Пока вы, датчане, большинство, запретите на территории Дании мусульманские праздники, а кто верит в Аллаха, пусть ступает вон из страны, как выгнали из датского города христианку. ИЛИ СТУПАЙТЕ сами ПРОЧЬ ИЗ СВОЕЙ БЫВШЕЙ СТРАНЫ. ХОЧЕТСЯ СТАТЬ ГОНИМЫМИ, КАК ЕВРЕИ? Теперь поняли, что без веры в Иисуса Христа вам не существовать, датчане?

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Если бы министр не брал взятки-это был бы не министр, а народный голодранец.

Другие анекдоты: