ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Продаю негра, зовут Обана, дорого.Рокфеллер.

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Все геи обычно очень профессиАнальны.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Объявление в одесской церквушке: " Свечки, купленные в других церквях, Богом во внимание не принимаются".

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Останавливает гаишник тонированный ВАЗ-2199, оттуда вылезает парень с мобильным телефоном и говорит:
- У меня диктофон. Всё, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас.
Гаишник интересуется:
- А видеокамера у вас есть?
- Нет.
Гаишник, показывая парню средний палец:
- Ну, тогда счастливого пути!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

А вы знаете что, на самый распространенный телефонный вопрос: "ты где?", по данным психологов, в половине случаев, отвечающие мужского пола про себя произносят: "в пи39е", а, по данным ФСБ, в половине случаев, отвечающие женского пола произносят не тот адрес, где на самом деле находятся.
© konde13

Коллегия курильщиков выбирает, из бумаги какого трактата крутить козью ножку. На голосование выдвинуто два трактата: "О вреде курения" и "О бреде курения". Прогрессивное мировое человечество заранее заверило курильщиков, что будет готово раскуривать с ними трубку мира независимо от вида бумаги в их козьей ножке. Главное, чтобы не чадили ею всюду.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Виолончелист столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением!

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

Если бы комары и мухи стали разумными и создали светское общество, было бы необычайно интересно посмотреть на их группенсекс.

Вот он и наступил, новый год... лучше бы это был конец света!
© konde13

Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму, на дне ямы разведите костёр,
затем, когда яма сильно нагреется, налейте в яму воду. Плавающие
головещки соберите дуршлагом. Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать
в оздоровительную баню Манаса (прим. если вы с девушкой-яму надо делать
побольше).

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

У невесты спрaшивaют:
-Настенька! При посещении домa своего жениха что тебя в первую очередь бросилось в глaзa?
-Моя свекровь Наталья Сергеевна! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Другие анекдоты: