УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.

— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.

— Где-то между нарядом по кухне и караулом.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

С.Э. Кургинян. Сага о битве Беопута с Медвенделем.

Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу?
- Ну - МИР - Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума

Это даже не анекдот. Человек, который идиот,
понимает, что он идиот?

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Как показали последние новости, выражение "Прогресс не стоит на месте" не всегда подразумевает достижения.

- Уймите, наконец, вашу собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

После того, как в Одессе задержали крупнейшую партию героина (500 кг), а в РФ начали громить украинские посольства и консульства…
Совпадение? Не думаю!

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...

Ваня:
-Настенька, ты это делаешь профессионально.
Настя:
-Иванушка! Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

Бездомные внуки так часто вспоминали деда, что он умер от икоты.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Кто лучше всех скачет и прыгает, тот больше всего украинец.
Любовь в Украине с этого года будет измерятся прыжками.
Заседания рады будут начинаться не с гимна, а с пятиминутных скаканий.
На работу принимать будут не путем собеседования, а путем соревнований по прыжкам
Бубка следующий кандидат в президенты Украины

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

- Холостой выстрел – это также и выпущенная пуля, но в пустого человека.

Хиллари Клинтон в только что вышедшей книге («Что произошло») честно признается - она рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась!
Олег Бутаев

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!

- Был да умер от счастья…

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!

Пушкин, чтобы не забыть, с кем трахался, в блокнот записывал - Наталья у него была сто тринадцатой, и далеко не последней.

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

- Вот у меня дома, в Италии, есть замечательная традиция выпивать стаканчик прохладного вина после обеда...
- Это очень интересно, Дмитрий Анатольевич, но давайте вернемся к вопросу финансирования питания в школах.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Забрали накопительную пенсию у пенсионеров.
Закрыли половину банков.
Гордись россиянин - твои деньги нужны стране.

- Слыхали, Путин из-за низкого рейтинга хотел застрелиться?
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Другие анекдоты: