ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот Кашу сварила Детские анекдоты до слез Приколы каждый день

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты от Пеппи!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты про дачу Природу Красоту Смешные детские анекдоты Приколы для детей ЮТУБ ВИДЕО КАНАЛ ЖЕНЯ

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6
лет, другому - 36!

Люблю сладкое. Сходил в магазин, купил пол-литра конфет.

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

К 20-летию Конституции самое дело не амнистию объявлять, а всех фальсификаторов выборов в тюрьму посадить.Причём вместе с организаторами

На последнем сходняке депутаты Госдумы после третьего базара приняли 25 новых понятий...

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...

Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...

У армянского радио спрашивают: - Что такое хиромантия? Ответ: Так в
древности называли презервативы.

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?

— Не помню, Ваня, хоть убей!

— Издеваешься, гад?!

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

- Ты где работаешь?

- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Другие анекдоты: