АНЕКДОТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ С РУБЛЕВКИ

РАЗГАДКА

Разгадай сложную загадку Измайлова

Бурунов анекдот про Китай

Взяли полковника c поличным

Володя Яковлев(Бурунов) лучшее

Измайлов сказал разгадку

Полицейский с Рублёвки - Экспресс-тест

Яковлев и анекдот для Ники Измайловой

Яковлев (Бурунов) про айфон

Яковлев отжигает

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..."
А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"

І сказау Бог малпам:
-Злазьце з дрэвау, вучыцеся, станавіцеся людзьмі і паводзьце сябе годна!
Частка маппау злезла з дрэвау, а частка засталася. І спытау Бог:
-Чаму вы не злазіце з дрэу і не хочаце быць людзьмі?
А малпы яму адказалі:
-А мы не понимаем ваш белорусский язык.

"Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф"

- Ваал его послал, Ваал... Посмотрите, что за бог был...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

- Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
- Чего?
- Да покурить выйду.

Если у женщины искорки в глазах, значит у нее в голове тараканы что-то празднуют.

Лучший способ борьбы с "оранжевыми" революционерами - провести
внеочередной Курбан Байрам...

Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".

Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

– Ну и пусть Борис - еврей! Но и у него есть и плюсы и минусы!
- И в чём они?
- Семь раз за ночь, но в одном и том же презервативе...

— Изя, мне нравится твоя Роза.

— Чем же, Сёма? Теряюсь в догадках.

— Она тоже обо всём имеет что сказать. Просто Юрий Лоза в юбке.

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Фраза М. Задорного, но очень понравилось.
Неужели в России скоро все станет платным, кроме работы?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.
В нем бы бы такой диалог:
-Это кто там булькает?
-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!

Очередной хитрый ход Путина. Отправить к инвалидам мозга инвалида колясочника.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в
бутылочку.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Коллективная премия им.Дарвина (за самое дебильное самоубийство) присвоена российскому «грузу 200» из Донбасса – в РФ…

- Как правительство собирается бороться с кризисом ?
- Нам счас не до кризиса: готовимся к войне ...
- А скоро нападём ?
- Скоро ... кризис усиливается ...

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Ну...за санкции!

Костя Райкин своим выступлением на театральном съезде выглядел точь-в-точь как Гуинплен в Палате Лордов. Только лицо несчастного мальчика из романа В.Гюго изуродовали т.н. компрачикосы. А рожу Райкина - сам Господь. Недаром говорят - Бог шельму метит....

паРаша = параша

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Другие анекдоты: