АНЕКДОТ ПРО ОБЕЗЬЯНУ УМНАЯ ИЛИ КРАСИВАЯ

Старый анекдот: Красивые - налево, умные - направо... Диван VS Интеллекта!

Красивая Обезьяна

Анекдот Обезьяна жалуется сторожу ....

Руслан Белый - Теория происхождения мужчин и женщин

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Ну, хоть разорвись,и самая красивая и самая умная! Анекдоты.

Сумасшедшие Обезьяны Атакуют Красивую Девушку Смешное Видео Для Обезьян - 2017

Думали что зима ушла, по английски, не попрощавшись, а нет бл... +18 мат. Прикольные видео приколы

серия №3 обезьяна зверь красивый да умный

Абакан ПДД У рулевого камри Н606ВТ19 проблемы с позиционированием Крылова-Ярыгина

- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых
замочит... в туалете.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

СМС-ка найденная в сервере дуба.
- Володь, чо-то ссыкотно мне?! Маша Троекурова.

В одесском ателье:
- Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
- Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь?
— Пpоституткой!
— Кем?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

Япония: Мы подарили миру Хиросиму и Нагасаки.
Америка: Нет, это мы подарили миру Хиросиму и Нагасаки.

я понял зачем стали нанимать немых кассиров в супермаркеты
они ничего не расскажут

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!

В Академии Наук:
- Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров!
- Нет. Лучше не надо...
- Но почему?
- Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...

Продаётся страна Россия. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много срали, сжигали, стреляли и ели тушёнку. Звонить с 9 до 18 по Москве в Кремль. Спросить Вову.

Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР.
На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

Мужик с бодуна на проходной завода.
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!

Легко быть "другом России(СССР)", живя за её - а значит, за наш с вами счет.
(На смерть диктатора)

-Привет, на вечеринку "Глонас-35 лет"
тебя пригласили?
-Да нет не слышал ничего ,у нас в Росскосмосе
тихо ,да и в министерствах везде экономия
строгая нигде не празднуют. Где хоть веселятся?
- Да толи яхта ,толи воздушный шар - забыл,
Фёдор Конюхов приглашение прислал.

- Алло! Якова Моисеевича Рабиновича можно к телефону?
- Его нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- На больничном?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- А-а-а-а... Я вас правильно понял?
- Да.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

сУчка с задоринкой.

Лечащий врач хуйла нет-нет, да и ловит себя на мысли...

Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Другие анекдоты: