СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

… Вальс – это если ноги отдавлены на три четверти…

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Аркадий Дворкович - вирус иммунодефицита российской экономики.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.

Дал Морозко Насте и Ивану квартиру в Москве. Что, не по сказке? Зато Настенька и Иванушка довольны!

Реклама в совке:
-Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

У фильма "Нелюбовь" хорошие шансы получить "Неоскар".

Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и
"народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и
многодетным...
И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска,
Вексельберг и т. д.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Дети, учитесь в школе хорошо, а не то у вас отключится левое полушарие мозга, и вы станете глупыми убогими инвалидами из «Правого сектора»!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

Наталья Поклонская вышла замуж в Крыму. Украинские власти уже объявили этот брак недействительным, а ее мужа-принадлежащим Украине.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

В комнате с косяками время летит незаметно...

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Скандальная история с женщиной-Папессой под именем Иоанн VIII, породила ритуал – обязательное половое освидетельствование… – В Думе тоже надо бы ввести освидетельствование депутатов на пидоров и пидорасов.

В ДНР и ЛНР созданы военно-полевые суды, а то как-то неудобно убивать людей без суда и следствия.

-Как тебе удалось так разбогатеть?!
-У меня соседи крутые хакеры,я их взломал и теперь у меня халявный интернет и много денег.

Другие анекдоты: