АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ВИДЕО ПРО ВОВОЧКУ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Украинские анекдоты #4 [16+]

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Умер один известный в стране политический деятель
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
-Ну как ты там?
-Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный- и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии!
Кроликом.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
- К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
- Здорово!
- И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.

ЦИК утвердил список из 499 доверчивых лиц кандидата в президенты Путина.

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

У блондинки спрашивают:
- А вы знаете, как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату?..

Кому как пофиг:
Монтёру всё до лампочки;
Зэку всё до фени;
Ударнику всё по барабану;
Математику всё параллельно;
Художнику всё фиолетово;
Попу всё один чёрт;
Боксеру всё до фонаря;
И лишь урологу на всё нассать!

- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!

В концерте приняли участие такие звёзды, как Мартышман, Стюша, Палка, Ужасмин, Анна Перейтитько, Ганна Перематько, Панна Непотребко и Лика Даймнеко.

Индийская версия русской рулетки:

факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.

Поймал Герасим золотую рыбку...

Предложила рыбка ему три желания загадать.

Так и появилось у Герасима три коровы

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

Из всех "демократических" стран только Израиль не осудил ввод русских войск в Крым. Он уже готовил десант в Одессу.

-Надо ограничить поголовье скота в личном хозяйстве...
-Так Владимир Владимирович, это же Ваше правительство!
-Что то я с утра не то сказал...

Москва.Академия наук РФ.Два Академика.Один Гинетик,другой Политолог. Первый - Уважаемый,что Вы скажете по поводу гениальнейшей установки по выявлению кщррупционеров анализом ДНК ? -Как же,Любезный,в колуарах масса об этом споров,дискусий... -И что? -Да ничего,доведи,сначала до гластности,затем до дела... -И кто же будет у рулй???...Во главе,в призидиумах,в министерствах? -Но передовая общественность верит в народ! -Блажен кто верует...

Если долго смотреть на олимпийский огонь, можно увидеть отблески потраченных миллиардов.

Когда мужчина и женщина остаются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!".

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Если бы не Наша Раша,то анекдотов про суровый Челябинск возможно и не было-бы,а так ждём что-то необычное в Таганроге.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Россия серьезно предостерегла Обаму в отношении использования военной силы против мирных демонстрантов. Лавров срочно вылетел в Фергюссон, чтобы поддержать лидеров протеста против коррумпированного режима в США. Выделено 5 млрд. рублей для развертывания в Мексике лагерей по подготовке боевиков "Черного сектора". В качестве первоочередных санкций рассматривается вопрос от прекращении поставок бананов из России в США.

Ииииии, аааааа!
А сейчас с вами играет Витёк из Бутово.
-уважаемые знатоки, мой друган Вован занял у меня штуку баксов и уже год не отдаёт. Внимание вопрос: КТО в чёрном ящике?

Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.

Уходишь навсегда? Прекрасно! А можешь мусор захватить?

© Cynic

Другие анекдоты: