СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот про немцев и русского

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Жорика с матом.

алкоголь дочка лазеет в лекарстве мама спрашивает чего ты ищеж она
говорит лекарство на букву А
асперин анальгин нет мама алкогол

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?

ВВП на душу населения России... наплевал.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такого мужа!

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

- Мойша, ты слышал новость про актёра Панина: он совершил оральный контакт с другим мужчиной!
- Да? И громко он на него наорал?

Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…

-Хочу обладать талантом вести за собой людей.Что бы только нагнулся на секундочку шнурки поправить, а за мной уже толпа единомышленников.С чего начать?
-С гей-клуба.

С голым энтузиазмом надо заниматься!

С сегодняшнего дня рашистские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещённая в Московии".

Знаете ли вы что
замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?

Глядя на десятки и сотни пустующих парковочных мест для инвалидов возле торгового центра, с ужасом думаю о том, что мы наверное чего то не знаем о ближайшем будущем нашей страны.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Для оценки анекдотов надо добавить ещё один уровень: "Было бы смешно, если бы не было так грустно..." Уверена,больше всего плюсов было бы на этой оценке...

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

Дай дураку стеклянный %уй, так он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе.
Препод спрашивает, какое произведение ему
(абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: -???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения?
- Мерседес нашего соседа помнишь?
- Да, любимый!
- Вот такого цвета колготки.

РБК "Посол Сирии в РФ: Оппозиция состоит из "Аль-Кайеды" и уголовников"

Блин, как повезло Сирии! А у нас из того же самого правительство и
госдума

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Последний звонок. Племянник заранее знал конкретную дату и подготовился.
А я не знал - пойду стрельну у него сигарет((

Другие анекдоты: